Un año que se va, 2015 querido

Y sí, soy yo otra vez. Despues de 15 días de desaparecer me encuentro desvelada a las 4 a.m un "simple" 31 de Diciembre. Ojo, no vine a hacer "balances" de revista. No. Lo que pasa es que me siento en falta por no haber venido antes a cobtarte mis cosas. Perdon! Anduve a full y lo sabes. Yo te avise.
Pará...te estoy dando explicaciones que ni a mi vieja le daría pero me das lastima sólo porque te deje solo por un rato.
Bueno, volviendo a lo pertinente...que año se va muchachos!! Empece a 1000, eh. Si se puede decir mejor, entonces sumale más todavía. Arranqué creyendo en el primer novio para toda la vida, eso que se confunde con primer amor y que se confunde con todo. Porque en realidad el amor adolescente, o el primero, que en mi caso fue ambas, es pensar que es lo mejor y lo único que existe, que lo y los demás no existen, que todo es perfecto hasta que deja de serlo. Y cuando dejó de serlo, crees que ya nadie más te va atrapar como él, que nadie te va a dar bola, que nadie hace ni dice ni habla ni se pone EL perfume como ÉL.
Y no, chiquita, Celestita querida...pensaste que ahogarte en un pozo a llorar y cortarte los sesos cada vez que escuchabas la canción que te dedicó "es lo peor que te puede pasar en la vida?" . No amor, no. Sabelo. Hay cosas mucho peores y más dolorosas. Sabés cuáles por ejemplo de este año? Darte cuenta que a veces los que "siempre con vos amiga" un día dicen chau sin explicación, que a veces los códigos van sólo en el paquete de papas fritas, que a veces hay que renunciar a algo (aunque estes muriendo por resistir) para SEGUIR. Es más, después sos la primera en decir "Naa, fui tremenda idiota. Mira lo que me perdí!" o cosas como "pensaba que yo era la horrible  y upsss empece a disfrutar mi vida y me di cuenta que no soy la que hace todo mal, que no soy la única pero tampoco soy la última, que aunque sientas que TU entorno te tira para abajo, el entorno del vecino te quiere conocer. (ANIMATE PENDEJA!)

Siguiendo con mi año, a pesar del camino sinuoso pude recorrer mejores rutas, como dije, conocer más lo que me rodea, lo que no, lo que me gusta, y lo que no quiero ver/hacer nunca más.

Ahora esta última etapa, donde definitivamente por muchas cuestiones empieza la de la adultez, puedo decir que intente disfrutar cada momento, cada segundo, cada "algo" que me llevo hasta acá. Que si me arrepiento ya es pasado, ya fue, que si no me arrepiento es porque hice bien tal vez...Que si quiero algo voy a esforzarme siempre para conseguirlo. Que si tengo un sueño lo alcance. Que si me intentan tirar abajo demuestre mi fortaleza. Que mis amigos y mi familia sean lo que me mantengan en pie siempre, porque eso, nunca se va. Que sepas que el 2015 fue EL AÑO de tu vida, pero no es el úlyimo por festejar que estamos vivos y con salud. Que el que viene sea una bendición!

“Y el que quiere Celeste..."

Pd. Estoy muy sorprendida conmigo. Sí, y lo digo. Este año pude concretar mi odea de empezar a escribir cómo me siento, quién soy. Aunque nadie me lea. Aunque a nadie le importe, vos sos mi diario preferido. Gracias por estar siempre para mí.

Me voy por las ramas

Una verdulería. El olor de mi ciudad. El asiento de un taxi. La gente. Las calles.

Cosas insignificantes a las que nunca les presté atención pero que hoy en día me resulta imprecindible fijarme en esos detalles. Darme cuenta que nada será igual, ni mejor, ni peor. Distinto, podríamos decir. Sí, distinto me gusta. No encierra ninguna connotación que no quiera darle, y según a quién o a qué te enfrentes, verás, el vaso medio lleno, o medio vacío.
Me gustan los desafíos, pero tengo que decir que a la vez ellos mismos me aterran. Soy de esas personas que se ponen rojas como un tomate ante lo nuevo, que desconfían de todo al principio, pero que tarde o temprano, de buena o mala manera, dan el chapuzón. Agarrate bien fuerte, una vez que llegué no me voy. Me abriste la puerta, no cambies la cerradura. No te mudes, a no ser que yo te termine echando por tu mal comportamiento. (Perdón).
Amo que cada uno se haga cargo de lo que le toca, pero en este caso yo no se si podré aceptar que ésta es mi forma de ser, y que si me lo pedís puedo ser otra, que puedo cambiar.
Yo sé que eso no va a pasar, y si fuera así, será por total decisión mía. No estoy lista para recibir órdenes de tipo "personalidad" porque no creo que sea fácil de lograr. "No te enojes tanto, es una pavada"...desde cuando nos molestan las mismas cosas? Desde cuando todos reaccionamos igual a una misma situación? Perdoname, pero yo voy a seguir siendo así. En la medida de lo posible mejoraré por mí misma, en toco caso.

Me sale el capricho de adentro, no sé...te das cuenta que arranco diciendo algo y termino hablando de cualquier otra cosa? Me voy por las ramas...escribo lo que se me viene a la mente, tan simple como eso.


"Y el que quiere Celeste..."

Mi ilusión de ayer, mi pesadilla de hoy.

No me preguntes cómo pero solamene yo puedo estar deprimida en este momento, 3.30 de la mañana con este calor que me acecha pensando en esa despedida.
La que me hizo pensar que capaz no me equivoqué tanto...Porque algunos errores están para cometerlos, o no?
 Me acuerdo de ese día perfectamente. Me puse a llorar frente a vos básicamente demostrándote mi alma entera, porque en serio yo sentía todo y me lo callaba, como siempre. Y vos que me decías "tranquila bombón, divina, ya nos vamos a volver a ver".
No sabes cuánto deseo que el chamuyo haya sido enserio porque sino hubiese preferido que no lo dijeras. En realidad, no lo necesitaba, (yo ya ERA TUYA.)  Desde que terminamos se me arruinó un poquito esa imagen que tenía de vos, pero me acuerdo de ese momento y pienso que nunca fui tan real ni cálida como lo hice en ese instante. Qué débil era. Que débil que estaba.

Todo lo que puede significar  una persona en otra es increíble. Me gustaría que vengas y me digas que era verdad todo,  que en serio me amaste,  aunque sea un ratito.
Me da lástima saber que después de mis lágrimas, mi regalo y mi todo, ya no quedó (ni queda)  nada.... sólo reproches y alguna que otra mentira que ahora guardo en la papelera de reciclaje de mi mente (caso contrario debería seguir tirada mirando Netflix y comiendo helado hasta que supere uno de los clicks más valiosos de mi vida.)
No puedo parar de pensar en eso. Tené en cuenta que me levanté exclusivamente para escribir esto porque mi sueño es ese momento. El mejor y el peor a la vez. Mi todo y mi nada. Mi ilusión de ayer, mi pesadilla de hoy.

"Y el que quiere Celeste..."

Eterno o fugaz?

Mi vida es un dilema constante entre lo fugaz y lo eterno.
Yo siempre soy la "para qué planear nuestro futuro,  cuándo nos vamos a ver,  cuándo vamos a ser padres, cuándo vamos a recibirnos". Más bien no me gusta especular a largo plazo.

Yo soy la que decide día a día qué quiero hacer,  pero a la vez,  no te puedo negar que hay decisiones que, inevitablemente, DEBEN ser tomadas hoy,  y éstas reflejarán el éxito (o fracaso) del mañana.  Y eso lo tengo muy en claro, eh.

Lo mismo me pasa en tema chicos: admiro a quienes tienen el poder de lo fugaz de una noche y no se enganchan,  yo soy lo más contrario que existe a esto. Si tengo en mente a alguien con quien  se me va a costar llegar a algo,  o si sé que más que un par de chapes no van a ser,  yo me la juego igual.  La remo hasta que por lo menos consiga lo mínimo. Y me pregunto...ahi que juega?  Lo que me costó hacerme cargo de mis sentimientos y remarla o el momento en que estuve y  "ya fue"? Me cae todo en contra porque, como dije,  una vez enganchada difícil de desenganchar.

En mi corta vida me gustó la relación duradera, la "eterna" digamos.  Ojo, la que están hace tiempo y bien,  aunque ésta termina cuando algo anda mal,  cuando hay cagadas en el medio, cuando no hay más amor.
  Y cuando tirás de la soga,  y querés seguir a toda costa (aunque seas la cornuda más consiente del planeta) ese amor,  es obsesión, y esa eternidad, es cárcel. Entonces... Qué prefiero? Lo lindo y fugaz?  Lo que dura poco y abarca mucho?  O lo eterno y con posible "peligro" de desgaste? (pero duradero al fin?).

Creo que lo voy a ir descubriendo por mi cuenta. Ambas me llevarán a errores, aciertos,  y ahí voy a entender un poco mejor de qué se trata todo esto (si es que se puede hacer eso).

"Y el que quiere Celeste... "

Mente vs. corazón

Soy un manojo de nervios. Creeme que no puedo superar ese momento. Todavía me cuesta entender qué fue lo que pasó verdaderamente. Lo mio son vagos recuerdos de la mejor noche de mi vida.

Y lo tuyo?  Que será?  Me pasas por al lado y no me saludas... Tranqui,  yo se que tu indiferencia proviene del simple hecho de que no nos conocemos,  tan sólo disfrutamos del alcohol y la joda por un rato.  Que te parezco yo?  Que pensarás de mi? (pensara?)
Nadie te pide que te encariñes con alguien que apenas fichas.
Pero yo si te lo pido principito, porque más allá de las palabras, están nuestras miraditas de siempre,  las casuales, las que dicen todo y nada a la vez.  Las que te entrego para que te acuerdes de mi por un rato,  porque, nene,  yo no puedo sacarte de mi mente y es algo que me molesta mucho.
Yo no quiero engancharme con vos,  porque existen miles de factores que me obligan a tirar la toalla. El  cerebro iría  en esa dirección.

En cambio, el corazón me esta matando de a poco,  me va mandando ilusiones,  palabras, sueños en los que estamos vos y yo,  sabes?  Y todo esto te lo re agradezco de corazón  a corazón,eh! Entiendo que es una estrategia para terminar enamorándome de él (y te re sale)  pero creo que lo único que esto causa es que me vuelva loca,  porque eso significa que 1)superé a mi ex 2) me intente olvidar del anterior con él 3)me termine rechazando mi principito por obsesionada/enamorada/densa (cosa que seria entendible y respetable,  podria llegar a sufrir otra vez ... Naaa).

Es de madrugada y mis dudas son miles,  pero quiero que sepas, aunque no me hayas preguntado,  que te estoy apreciando mucho desde el primer día en que te vi, y que si por esas cosas de la vida no sucede lo que tanto espero,  por lo menos algún día hablemos para conocernos porque creo que tenés mucho para enseñarme y yo a vos de nuestro pequeño paso por esta vida,  de reírnos de cualquier cosa,  y de disfrutar de nuestra compañía, no?

"Y el que quiere Celeste... "

Si hay química, lo demás no importa

Y este día al fin llego!  Aparecerte en medio de mi graduación sin tener noción alguna de saber que irías fue de las sorpresas "casuales" más lindas que recibí alguna vez.

Yo,  en cualquiera,  en la plena, y de repente se abre la puerta y te veo ahí, esperando con tus amigos pasar. Y creeme que lo hice: lo que traías puesto me lo acuerdo perfectamente, (sobre todo esa sonrisa y esos ojos hermosos que conocí hace poco...).

Me puse tan nerviosa y feliz a la vez. Apenas entraste cruzamos las miraditas de siempre... Y así  supe que "hoy tenía que ser el día".

En pedo les hable a todos de vos: que no sabia que hacer, que se iban a enterar todos, que me "registras" pero no sabes mi nombre (y yo te stalkeo a más no poder),  que es imposible porque quedo mal yo, etc.

Pero no, obvio. Encontré la chance perfecta (guionada y actuada por amigas, claro) para que bailaramos juntos.  Si,  eso! Ne acuerdo de nosotros haciendo como si nada, con las manos entrelazadas y yo demasiado shockeada como para entender cómo fue que llegamos a hablar de una vez.  (Con poco yo ya estaba conforme, igual.)

Me di cuenta de todo: me vuela la cabeza un chico que se que no puede ser para mí. "Ya fue!  Me gradúo, a ponerle todo a esta noche!" pensé.

Pero no todo es color de rosa...en el momento en que quiero pasar a "segunda base" siempre aparece el "cortachorros", y después de eso, es difícil de remontar la situación por lo tanto se forma "la bola" (me contaron que chapaste con él, o,  estuviste con ella?) . La respuesta es no: era el broche de oro y no se dio.

 Yo estoy que me muero de "enamorada", y luego de nuestra mini charla me entero que te parezco "linda" (punto para mí,  no estaba TAN errada).

La pregunta sería...nos veremos otra vez?  Tendremos otra chance?
Ojala que sí. Lo digo con miedo,  vergüenza y todo lo negativo pero apuesto por el 1% positivo y no me importa nada. Rememosla los dos,  dale!!
Quisiera que se de cuenta de esto que me pasa.  Que la cuenten como quieran, si hay química lo demás no importa...

"Y el que quiere Celeste..."

El mundo

El mundo que conocemos tiene la suerte (o desgracia) de que esta siendo modificado por el hombre día a día.
Sí, éste es un mero reflejo de la sociedad, cómo lo tratamos demuestra quiénes somos y cómo nos relacionamos con el prójimo, a mi entender.
Yo, Celeste, creo firmemente que nos falta mucho que aprender. Por qué siguen existiendo ciertas problemáticas que deberían haberse extinguido hace ya tiempo?  Por qué no podemos ver que entre todos, juntos,  se es posible cambiar esas situaciones?

Dentro de todo este asunto,  aparece directamente relacionada la forma en la que elegís pasar por este tan hablado mundo. Vivís porque estas respirando o enserio estas viviendo tu vida?  Ni la de tu mamá, ni la de tu mejor amiga, ni la de tu novio.  Planteate: estás obrando de manera fiel a tus sentimientos? Estás haciendo lo que realmente querés?

Dejame decirte que si vivís porque respiras sos un idiota. Hay tanta gente que quisiera estar en tu lugar... Incluso quienes ya no están físicamente entre nosotros.

Por eso mismo,  no te cierres! El universo está llenísimo de oportunidades. Aprovechalas a todas y cada una de ellas,  no esperes a que pase el tren frente a tu cara deseando haberte subido,  tan sólo saca pasaje!  Vos sabrás cuando bajar, o cuando será momento de tomar otra línea a otro destino, vos y tan sólo vos sos encargado de tu vida,  si querés pasar "así nomás" o tenes ganas de generar algo,  en vos,  en el mundo, en el otro.

"Y el que quiere Celeste... "

Poetry

Thinking of you,
A song,  a moment,  a date,
you are still here.

Dark nights and lonely souls
are hidden in every corner,
Because you smile reminds me of
how beautiful we used to be.

Together, no matter what,
You would always be in my heart.
Remember this, please.

"Y el que quiere Celeste... "

Quiero encontrarte

Quiero encontrarte en lo más alto de vos

Quiero encontrarte y perderme en tus ojos, o perderme con vos

Quiero encontrarte y creer que todo esta perfecto, que nada me duele

Quiero encontrarte pero se que tengo que dar lugar a la paciencia y no encapricharme en que aparezcas ahora y para mi

Quiero encontrarte porque necesito dejar de sentirme sola

Quiero encontrarte porque busco almas sanadoras y personas angeladas,se que vos cumplirias esas características a la perfección

Quiero encontrarte y que de viejitos tengas la misma impresión de mi. Que sigamos sintiéndonos como el principio

Quiero encontrarte, quiero quererte, quiero todo. Pero estoy dispuesta a luchar por vos si es necesario

Quiero encontrarte y que sientas que soy  yo quien puede terminar la melodía que vos comenzaste

Quiero encontrarte y que vivamos de alegrías. Que nuestros momentos sean risa!

Quiero encontrarte, verte de lejos y pensar que no existe alguien que más se acople a mi, que vos

Quiero encontrarte...y cuando vos me encuentres, pienses lo mismo de mi.

"Y el que quiere Celeste... "

Malas vibras

Siento que esto ya es una tomada de pelo de la mismísima vida.

Qué hice esta vez?  Por qué en el momento cúlmine tenía que pasar esto? Por qué soy nuevamente víctima de los "casi" logros?

Desgano y angustia.  Una puta vez en mi vida era testigo del mejor momento, de l oque estuve esperando desde que tengo memoria: una fiesta en la que la anfitriona soy yo,  y tengo a mis dos lados, a mi familia unida.  Mirando para donde quieras, él y ella. Con sus diferencias y sus similitudes, sentaditos cada uno con su gente. Con MI gente.

Cuál es el problema dirás...tan sólo unos pocos días de ni tan ansiada graduación y uno de mis abuelos se cae en la calle. Ni él ni su mujer, la belleza de mi abuela podrán asistir a lo que yo tanto ansío. A mi fotografía perfecta. Y me da muchísima bronca que esta sea la situación! Nunca voy a llegar al 100%.

Descubrí que la felicidad completa ya no es una cuestión de actitud,  que hay cosas que no puedo controlar y que por algo me están pasando indudablemente.
No entiendo las malas vibras y no creó en los embrujos...tampoco en el destino.
Quién se encarga de frenarme todo esto?  Les agradecería que por un rato me dejen tranquila, no puedo procesar la realidad del asunto.

"Y el que quiere Celeste..."

Mejor sola que mal acompañada

Hablemos de por qué existe gente que esta hace "2 años de novios" se pelean por celos, se dicen cosas HORRIBLES y en par de días esta todo bien y "estamos hace 2 años" de nuevo?

Les digo que presencié una situación de esas incómodas en las que "puta de mierda" y demás palabras denigrantes de él a ella y de ella a él salían como balas de sus bocas.

Por qué los celos te llevan a decir cosas tan hirientes? Lo que más me preocupa y me pregunto es... Por qué siguen juntos? Por qué pueden permitir que el otro les diga esas cosas?  Por costumbre?  Por "amor"? Perdonen pero yo creo que el que te dice algo que duele hasta el alma y después "perdón estaba enojado y me salió eso"  no fue para nada espontáneo. Es más, yo creo que esa persona siempre pensó eso de mí y la excusa fue la pelea.
Yo ni muerta me bancaria ese tipo de trato. Nadie es dueño de nadie y en todo caso sería "legal" que te enojes y quieras mandar a la mierda a alguien que sí te cago. Pero en este caso eso no pasó por lo tanto me parece que están demasiado presos de una costumbre que no va más. Pero bueno,  esa es mi visión y tan linda es que la que esta sola soy yo claramente.

"Defender mis ideales por sobre todas las cosas". Ese es mi lema. Prefiero morir sola que mal acompañada.
"Y el que quiere Celeste..."

Momentos de bajón

Odio mis momentos de bajón por el simple hecho de que no puedo superarlos,  afrontarlos y necesito mucha fuerza de voluntad para olvidarme por un segundo que estoy mal.

Aunque a veces no sepa el motivo, muy dentro mio se que si lo se, pero prefiero pensar que no porque suelen ser cosas que no tienen una cura fácil, situaciones a largo plazo, que prefiero evitar porque al ser tan ansiosa me carcome el alma mientras tanto.

Me apena que lo nuestro haya terminado para siempre,  me da bronca que el que me gusta no me registra o no se pueda por algún motivo. En este instante se me aparece un gran "ya fue" en la frente.  Por qué? Porque estoy en un pozo del que no puedo salir y no sé como escapar.   Yo ya intente todo, ya perdí,  lo perdí,  me metí en otra y tampoco era el camino.
Entonces?  Cuál es?  Por dónde?  Ya me rendí.
No hay frase más de cagona que esa. Lo sé. A esta altura del partido, que me importa eso?  Así estoy, perdida y sin ganas de intentar otra vez en el amor.
Y en nada,  porque el amor es básicamente todo.

"Y el que quiere Celeste..."

A unos pasos

A unos pasos de la recta final...
No se que pensar! Estoy demasiado shockeada con lo que me está pasando. Ver fotos en Instagram sobre despedidas de curso de amigos, saludos, nostalgia de la secundaria que dejarán, que dejaremos.

Ahora,  a dos semanas de mi graduación si tuviera que hacer un balance general, diría que a pesar de los altibajos, se puede seguir adelante, con esfuerzo y dedicación. Nunca bajes los brazos. Cuando sientas que no encajas,  cuando sientas que es una pérdida de tiempo, cuando creas que es interminable...dejate llevar!
Sí, y llévate amigos,  anécdotas, peleas, experiencias y lo que más puedas de conocimientos, porque eso te va a ayudar en tu carrera y en la vida.
Ojo,  no dejes de lado la parte social,  eso te aseguro que para bien o para mal,  va a definir tu personalidad y tu posición frente a la vida.  Cómo vas a encarar cada cosa que se te presente y quiénes serán capaces de seguir como tus verdaderos amigos cuando todo esto pase. Algunos pocos quedarán, otros te mostrarán quiénes son realmente, otros merecerán tu confianza y tiempo y otros tan solo nada de vos.
Y creo que aprender, no sólo en materias,  sino también en lecciones de vida es lo mejor que podemos atravesar.  Aprender de nuestros errores y seguir a pesar de todo.

"Y el que quiere Celeste..."

Creo que aprendí a amar

Creo que aprendí a amar porque puedo percibir la empatía y no burlarme de un problema ajeno

Creo que aprendí a amar porque no me alcanzan las palabras cuando se trata de expresarselo a quienes quiero

Creo que aprendí a amar porque estoy orgullosa de mi educación y de mis formas de actuar en ciertas situaciones, no conozco otra manera de ser

Creo que aprendí a amar porque quiero sentirme capaz de transmitirselo a mis hijos de la misma forma

Creo que aprendí a amar...es una suposición mía.

Es algo que se aprende? Se puede? O esta incorporado (o no) en cada uno?

Creo que aprendí a amar porque lo siento en cada parte de mi cuerpo,  porque AME así de fuerte y sentido cuando me enamoré aquella vez....

De todos modos espero no haber tenido altas calificaciones en esta materia porque uno nunca deja de aprender, y menos en cosas como estas donde cada persona y cada relación es un mundo. 

Ojalá esté yendo por el buen camino, y que mi percepción no me falle porque esto es lo único y más importante (Creo yo)  que mi familia me pueda dejar por siempre.

"Y el que quiere celeste... "

"Juntos"

Se que seguiremos juntos a través del tiempo 

Que iluminaras por siempre mi mundo violento 

Que piensas en mí, sonríes en este momento, en otro lugar 

Vamos a respirar 

Esta noche olvidemos, los dolores y brindemos 

Por la libertad, por toda la vida 

Por las cosas que pasamos, por lo que vendrá 

Porque nada ni nadie nos va a separar 

Porque vemos las cosas desde otro lugar 

Quereme igual mi amor, yo quiero ser perfecto para vos 

Por mucho que lo intento, no lo soy 

Nene, pero quereme igual 

...Que yo te quiero más 

Te quiero más!

"Y el que quiere Celeste..."   

                                                                                                            "Juntos"- Abel Pintos~

Creer o reventar

Viernes a la noche, salgo con amigas, pasándola bárbaro.
Situación: bailando entre todas, en el medio de una pista fatal, llena de botellas y vasos en el piso. Luces led, cumbia a todo volumen, y el sofocante amontonamiento de personas.

Se nos ocurre, como toda mina, ir al baño. Dejamos lo que estábamos haciendo y nos dirigimos en dirección a él. Entramos, te pongo de nuevo en clima: grupito de 3 o 4 sacándose fotos rente al espejo, otras 2 o 3 sentadas  en el mármol charlando de sus chapantes y lo mucho que influían si a`parecían en esa noche por el boliche, y un grupo de 4 amigas ayudando a la otra que estaba totalmente borracha en el piso.

Ahora bien, al ver este panorama no se nos ocurre mejo idea que querer sacarnos una foto. Empiezo a revisar mis bolsillos...perdí el celular. PERDI EL CELULAR. Osea, yo adicta, presa de una era tecnológica, yo preocupación de "no puede ser que tenga que decirle a mi vieja que lo perdí".

En ese momento, recordé vagamente que minutos antes lo había "guardado" en mi bolsillo del short, por lo que pude deducir que creyendo que lo había guardado en realidad sin darme cuenta, yo misma lo tiré al piso.

Baje las 20 escaleras corriendo con tacos de 10 cm, empujando a quien se interponía en mi camino, desesperanzada, desilusionada y pensando "alguien acaba de salir con celu nuevo del boliche". "Loca un poco, nada más" me paro justo en el lugar en el que había estado bailando Me limito a usar la cara de "desesperada" y comienzo a buscar.

 Miro a un chico y le digo "ayudame a buscar mi celular, por favor se me perdió acá!" Se ve que elegí al  pibe más bueno del mundo porque al toque empezó con la búsqueda, mientras mis amigas, y quienes me rodeaban se empiezan a dar cuenta de lo que sucede y empiezan a hacer lo mismo.
Una de ellas, encuentra, en medio de vidrios y vasos, la parte trasera del aparato. Mi cara fue la prevista "se llevaron lo importante y se dignaron y me dejaron la tapa, bueno."

Pero les alegrará saber que esto no termina acá: aparece un grupo de 3 chicos y dos chicas, de las cuales una de ellas, al ver que ando preguntando con la tapa trasera con la marca de mi celular  si alguien lo había visto, me dice "esto es tuyo entonces, lo encontré tirado y no sabía que hacer con él". ASÍ ES. Creer o reventar, mi celular, la memoria, y la batería aparecieron intactas (aunque mugrientas, irrelevante para el momento,por supuesto). Me invadió la felicidad y la esperanza, abracé a la chica, a sus amigos, al chico que me ayudó del principio,  a mi amigas. Lo abracé, sonreí y besé a todos. No sólo por el hecho de que fue mi estupidez  y de que fue algo que yo utilizo diariamente, sino porque tuve el placer de encontrar gente noble y buena persona, que en un boliche lleno de gente se puso la 10 conmigo, una persona totalmente desconocida a quién no le debían nada. Me enorgullece saber que son un granito de arena al "todavía queda gente así". Yo, humildemente, ofrecí darle dinero, pagarle un trago, algo que sabemos que es mínimo con respecto a que te devuelvan algo que te costó esfuerzo conseguir, que tiene toda tu información privada, y que claro, podría ser tranquilamente robado.

Quiero contarles que esa chica no quiso aceptar NADA de lo que ofrecí, pero tuve que"obligarla" a que nos sacáramos una foto juntas. Creo que esa persona se merece lo mejor por ser tan así en un mundo tan "asá".

"Y el que quiere Celeste..."

Asuntos internos

No puedo evitar morir de bronca cuando veo la desesperación de la gente por usar las comparaciones para TODO.

Viste cuando hay carencia de  argumentos por parte de alguna persona? comparación.

Cuando se hace cualquier cosa con tal de salvarse uno y hundir al otro sin importar qué? comparación.

Cuando necesitas comentar algo aunque sea una mínima boludez para quedar bien cuando no te das cuenta que en realidad, quedaste para el orto? comparación.

Por qué no empezamos a fijarnos cada uno en su rancho? Por qué no se hace cargo cada uno de sus acciones, de las consecuencias, de lo que le toca?

Por qué siempre tenemos que comparar? que cagar al otro para beneficio nuestro? andar hablando por atrás sin saber? Querer más de lo que podes? Defender una postura sólo porque sos "hijo de..." y de los que no se sabe ni el nombre no puedan llegar al mismo o mejor lugar que vos?

Me molesta saber que todos tenemos algo de eso, y que muchos lo poseen en potencia. Esa manera de ser te arruina. Espero que cuando alguien se ponga así de pelotudo, el entorno sepa bajarlo y decir "mirá, si vos querés eso lo vas a tener que lograr con esfuerzo, no haciéndole la vida imposible porque él llegó a tenerlo".

Mayormente es un capricho de la gente que cree que tiene todo cuando en realidad no tiene nada. A esos que no le entra en la cabeza que con plata no se adquiere inteligencia, ni honestidad, ni inmortalidad. Esa es mi visión, lo que no quiere decir que todos los de poder adquisitivo sean así, ni que quienes tienen menos no lo sean. Es un tema que pasa por otro lado, y que me gustaría que deje de existir, simplemente porque siempre queremos ser más por los demás y no por nosotros mismos.

Ojalá seamos de los que arreglamos los asuntos internos y esparcimos la buena onda al exterior.

"Y el que quiere Celeste..."

Abrir la cabeza

No existe algo más placentero que poder transmitir tus conocimientos a personas que no tienen idea sobre un tema y les interesa escucharte, entenderte, o simplemente, brindarte su tiempo.

Es imposible no sentir que generas un cambio, positivo o negativo en ellos.

Es imposible no sentirse bien con uno mismo después de dar todo.

Es imposible, otra vez, pensar que es común que adolescentes le enseñen a otros adolescentes que se capacitan durante un tiempo, porque es necesario que haya gente que lo haga para que nuestra voz se siga escuchando:

Para decir "nunca más" con el valor y respeto que se merece.

Para que deje de existir la gente que habla al pedo sin saber, y existían otras que se arrepientan, o por lo menos, entiendan las procedencias falsas o ciertas de dichos populares mal intencionados.

Para que eduquemos con la verdad y resaltando los valores y derechos más importantes que tenemos.

Para abrir la cabeza de una vez! El lobo no es siempre el lobo, caperucita no es siempre caperucita.

Me llena el alma participar de un proyecto que involucre mi vida, mi identidad, quién soy. 

Que los demás se enteren, que me pregunten, que se lleven algo en su mente o en su corazón.

No creo que exista algo más lindo que sentirse así después de haber puesto toda la garra que se merece un acontecimiento de cierta magnitud.

"Y el que quiere Celeste..." 

Cambios climáticos

"Cielo parcialmente nublado con probabilidad de chaparrones" cuando siento que se me viene el mundo abajo, cuando no encuentro razones para seguir luchando en la relación corazón-cabeza, cuando no me siento aceptada, escuchada, o no me quiero ni yo misma.

"Cielo despejado" cuando me siento bien, querida, cuando me invaden la felicidad por cosas que yo misma conseguí, cuando todo mi entorno se siente de la misma manera.

El viento me molesta pero no me vuela, soy bastante perseverante en ese sentido. No voy a dejarme ir así como así. No voy a ceder, ni abandonar tan fácil.

Acepto la idea de tener que bancarme los períodos difíciles, y disfruto del sol pleno.

Cada vez que siento y pienso en amor en su máxima expresión para mi es una eterna primavera.
El invierno me demuestra que tengo un costado frío que no me deja expresar en palabras lo que siento, aunque enserio lo intento.

Los extremos no son buenos. Mucha oscuridad me deja ciega, el exceso de luz tambíén.
Aprendo de eso cada día. De una tarde bajo el sol, de tirarme en el pasto a mirar las estrellas.
Las propias y las ajenas. Porque yo sé que algunas de ellas me pertenecen y me cuidan desde lejos. Y otras, le hacen compañía a las mías mientras tanto.

“La vida no es esperar a que pase la tormenta, es aprender a bailar bajo la lluvia”

"Y el que quiere Celeste..."

Amigo cadena

 Que hacer cuando tenes amigos en común con alguien que ya a no podés, ni tenés, (ni tendrías que querer)  volver a hablar? Cuando en cada encuentro que compartís con ese amigo aparece un "y cómo anda él/ella?"  en la letra chica de cada conversación?

Me tocó vivir las dos situaciones. Fui la "amiga cadena" y fui la parte "cuestionadora" de un "amigo cadena". Es un momento HORRIBLE porque vos como amiga de dos personas no querés hacer quedar mal a ninguna ni contarle de la "nueva vida" de uno al otro, pero inevitablemente lo hacés porque no querés verlo mal, a cualquiera de los dos que sea.

De lo contrario, tenés que decidirte por continuar la amistad con uno de los dos, porque siempre hay uno que se va a sentir ofendido porque le das más bola o ayuda a una de las partes.

También lo siento así cuando se crea el momento tenso de revivir todo lo que pasó, las causas por las que hoy ya no estamos juntos. Eso es un puñal, aunque soportable.
Me corrijo,es insoportable. Eso lo había puesto antes de que pasara, hace dos segundos, lo siguiente:

Llega el "amigo cadena" y dice " te manda un saludo tu ex, parece que.sigue.enganchado con vos".

Despues De 6 meses de no saber N A D A. Que hago ahora? Me tiro abajo de un camión?  La opción más viable que encuentro!! Me quiero matar en este mismo instante porque no se la jugó en todo este tiempo por decirmelo.

Decime vos, qué hago yo ahora?!

"Y el que quiere Celeste... "

Miraditas de club

Me gustaría saber que carajo está pasándome, porque no me estoy entendiendo.
El otro día, como los tantos otros, estaba en el club al que voy de toda la vida. De repente se me cruzó un joven al que yo no había visto nunca, al cuál me vi obligada a dedicarle mi total atención.

Alto, ojos marrones verdosos. Lindo de lejos y de cerca. Vista abajo. Sonrojo. Vista arriba. Me ve. Lo veo. Intentos de disimulo fallidos. Escapo porque no comprendo lo que pasa. Y me cago de risa de mí. (Rídicula se nace.)

Vuelvo. Me ve. Lo veo. Intercambiamos miradas. Realiza una acción tan simple como darme algo que tenía de más y yo andaba buscando. Sigo sin entender por qué se acercó a mí y me lo dio, sabiendo que entre nosotros nos separaba un mundo de gente. Sabiendo que yo no lo conozco a él y él tampoco a mí.

Me desespera saber quién es, cómo se llama, que lo trajo por acá. Me limito a decir "gracias" y me quedo completamente helada, confundida, y no sé si me atrevo a decir enamorada.

No, enamorada no. Por supuesto que no. No me lo voy a permitir más, no me conviene. No me hace bien. Yo me voy y acá el mundo sigue girando. Yo me voy y no me permito cargar con más dolor.

Por ahora soy feliz viéndote cada tanto.
Y mucho más cuando te cruzo porque sí, de casualidad, y no me queda otra que insinuarte con la mirada que espero que volvamos a vernos.
Y yo creo que vos también querés decir algo, y no lo decís.
Mantengamos el misterio y el "algo" por un rato que todavía no descifro si soy yo la que está flasheando o de verdad pasa.

No quiero decepcionarme pero tampoco ilusionarme. Ya estuve haciendo de FBI y parece que sos más chico que yo...la puta madre! no voy a encontrar nunca a alguien con quién no tenga que lidiar con algun "temita".
Si no es porque es prohibido, vive lejos, no me da bola o es más chico. Es así! Por lo que veo regla general en minas.
Tengo un imán eh....igual esto no me detiene. Me divierten las "miraditas" de club y hasta que no hablemos aunque sea una vez no paro.

"Y el que quiere Celeste..."

Enchufada a 220

Hola, mi diario querido! Hace tanto no te cuento cosas...Estoy a full terminando esta etapa.
Estoy queriendo irme y quedarme. Disfrutando de los últimos momentos de exámenes "difíciles", compañeros de toda la vida, profesores que me conocen hace mil años.


Viaje a bariloche (inolvidable), colación, graduación, vestido, fiesta, video, vacaciones.
Me paralizo de sólo pensar lo lindo que se viene y lo nostálgico de dejar como un simple recuerdo 18 años dedicados a la educación más fuerte, a dónde más tiempo pasamos después de nuestra casa en nuestra infancia.

Por ahora me quiero concentrar en terminar lo mejor posible para asegurarme un uen futuro. Voy a esforzarme lo más que pueda porque gracias a la educación que recibi soy lo que soy. Y me encanta ser así.
Nunca voy a dejar de agradecerle a mis viejos todo lo que hacen e hicieron día a día.
Por eso, voy a dar lo máximo de mí, me enchufo a 220 ahora, así tengo mi verano libre para disfrutar con amigos y familia.

Partida de truco

No puedo más con las ganas que tengo de verte otra vez. Estoy convenciéndome que ya es una obsesión estar pensándote cada día como si fuera el primero que te vi.

A simple vista no tenes nada que no tenga otro chico. En realidad, nada. No tenes nada en especial por lo que todas tengamos que caer a vos.

Pero lo que me distingue de las otras, es que te conocí más que bien, y gracias a eso, te considero una persona increíble y no puedo verte de otra manera por más que la espina siga clavada en mí.

Yo tampoco soy brillante. No tengo belleza superficial ni cuerpo esbelto. En realidad, nada. Entre miles de chicas elegiste estar conmigo y yo no caía que estábamos en el mundo real. Que vos me viste de verdad, como nadie. Que me diste el salvavidas en el punto máximo de hundimiento.

Pero no todos sentimos de verdad. Ni con el mismo amor. Ni del mismo tamaño.

Hoy las cartas están en la mesa. Quizás estuvimos jugando todo el tiempo al truco y yo no me di cuenta. Creyendo que tenías el ancho de espadas, me desilusioné con el cuatro de copas.

 Ojo, a veces le acertábamos. La mayoría,  le ganábamos la partida a cualquier adversario. Ni el truco ni la falta nos debilitaba.
Quizás yo estaba jugando otro juego. Quizás vos. O simplemente no supimos jugarlo.

Aposté todo. Hasta mi corazón, te digo! Me quedo tranquila igual. Lo hice por impulso pero cuando uno se arriesga, puede ganar o perder. No existe garantía de que ocurra lo contrario.
Cuando bajás a tierra y entendés que el juego no lo es todo, aunque te cuesta, dejas de hacerlo. Y cada tanto, como hoy, me dan ganas de empezar una nueva partida.
Hay que relajarse y pensar que existen otras cosas además de esto. Y que cuando sea el momento, vas a volver a manotear las cartas y repartir sin dolor. Sólo hay que saber esperar, sé que el tiempo me va a encontrar un nuevo compañero de juego.

"Y el que quiere Celeste..."

Día de la madre

A la que me presta un oído

A la que esta incondicionalmente

A la que me sorprende día a día con su fuerza

A la que no le importan mis errores porque prefiere ayudarme a mejorar

A la que me aconseja y acompaña

A la que me echa de la pieza porque me gusta estar en la suya que en la mia

A la que me da todo y más

A la maestra, niñera, trabajadora, plomera, guarda espaldas. A cada una de esas hermosas facetas que te salen bien y las que obligadamente tuviste que aprender.

A la que me dio la vida, principalmente.

A la que me incentiva a más.

A la que sé que me va a sostener si caigo y nunca me va a dejar.

A la que me dio el carácter que conpartimos.




Gracias por ser parte de mi. Vos sos lo que quiero ser.

Aunque sea un cliché, vos sos la mejor mamá de todas. Atenta, preocupada, luchadora y buena mina.

Te amo para siempre mamá!!

Feliz día

"Y el que quiere Celeste... "

Bandita elástica

La confianza cual bandita elástica.
Se estira,le das mil vueltas, sujeta cosas bien fuerte. Pero si te arriesgas y tiras muy fuerte de ella, como todo, se puede romper.

No hay que ser extremistas: no abuses de la confianza del otro, tampoco desconfies de todo.
Permitite contar ciegamente con algunos pocos. Los demás, son gente para charlar y pasarla bien.

Estoy segura que muchos no entienden lo que esto significa. Quizás yo tampoco, pero estoy convencida que la gente que me rodea es la indicada. Que alivio!

Me cuesta muchisimo abrirme y confiar. Vivo pensando que me van a lastimar y no fallo. Cuando me alejo, hago bien en hacerlo, y cuando no, es una buena decisión. Debe ser que ya tengo instalado un radar al " no vuelvas a sufrir".

Para los demás, una roca. Para familia, novio, amigos,  ex roca.
Bah, hago lo posible para demostrarles día a día lo que los quiero. Una vez que están lejos (o cuando ya no están)  te das cuenta que no estás 100% segura de que ellos saben esto y te lamentas por no haberte dado cuenta antes...mejor anticiparse, no?

"Y el que quiere Celeste..."

Que no me falten

Que me falte todo menos esos espejos de mí, esos ojos que me transportan a otra galaxia. El camino que se refleja en ellos, lo desafiante de ver más allá del oasis de tus pupilas.

Que me falte todo menos tu sonrisa. Esa boca que dice, que calla, que esconde, que besa. Con ternura, suavidad. Con pasión, salvaje.

Que me falte todo menos tus abrazos. Necesito salvavidas para las mareas fuertes. Me hacen sentir segura en medio de ríos que no estoy acostumbrada a nadar. En realidad, ya no tengo ganas de aprender; me hundi siempre que tuve oportunidad. (Hago mis mayores esfuerzos por seguir en pie).

Que me falte todo menos tu saludo de buenas noches.  Que aquellas dos palabras poseedoras de espiritualidad y paz se sumerjan en mi alma para siempre, que no me dejen a pesar de cualquier adversidad.

Que tu silencio deje de ser silencio. Que tu amor siga siendo amor.
Que no nos quiten la posibilidad de respirar alegría!
Que sepas con quien ir a la par. Que elijas y te convenzas de ello.

Y sabés qué?  Que nunca te falte nada, porque a pesar de todo no existe algo más valioso que conservar lo pequeño que me queda.

"Y el que quiere Celeste... "

De aniversarios fallidos

"Que ganas de que este día no llegue nunca" pensaba para mis adentros.

Y así de rápido pasó todo, como del otoño a la primavera, como de la infancia a la adolescencia, y casi adultez.

Pero hoy veo que cuando decidimos acordarnos de estos días es porque impactó en nuestras vidas, para bien o para mal, y por más que queramos olvidarnos no vamos a poder.

Hoy se cumple un año de tu idea de estar juntos para toda la vida formalmente. Hoy, hace 365 días atrás no creía ni un poco en que finalmente fueras mi primer novio y primer (y único, creo por ahora) amor.

Me derrumba que unos pocos meses después hayamos terminado todo. Me duele muchísimo más que haya sido por tonterías de los dos. Una vez que te comprometes enserio no podés dar marcha atrás, y eso fue lo que me lastimó de tu parte.

La distancia, el obstáculo y el entorno no fue un impedimento para mí. A fin de cuentas a vos te costó y bajaste los brazos.

"No me olvides que me apago". Cada vez me cuesta más despegarte y te extraño. Sigo invicta: ya no hablamos, ni sabemos casi nada del otro. Ya no nos vemos.

Como dice mi amiga "seguro un día como hoy del año que viene ya te olvidas de él".

Espero que estas fechas con sentimientos encontrados algún día se pierdan en el laberinto del olvido.

"Y el que quiere Celeste..."

Clase B

Yo no entiendo como puede ser que la sociedad, o por lo menos, la mayoría estudiantil , subestime de tal forma a los jóvenes. Como es posible que cuando faalta un profesor en mi colegio digan "hoy le surgió algo grave, pero les dejó este trabajito!". Te crees que nacimos ayer?

Una semana después "le surgió algo grave " otra vez!?  Cheee que raro...
Las reemplazantes vienen en modo "niñera " y nos controlan. Que patético!  En lugar de aceptar que la profesora titular se está rascando el ombligo en el caribe, porque nos enteramos que es así, prefieren hacernos quedar al pedo, boludeando con los celulares, durmiendo, etc. Porque así para siempre, porque se cagan en nosotros, es fin de semana largo y ellos se lo toman como si nada. Ojo, si nosotros un día faltamos es motivo de queja cuando en realidad es obligación de ambas partes hacer lo que nos toca. Pero es más sencillo pegarmos a nosotros diciendo que estamos en una época de "rebeldía " y nos quieren conformar con boludeces cuando sabemos que la mayoría de nuestros planteos son con argumentos, y en su mayoría, con razón. Porque los que vienen de suplentes incluso expresan sus pocas ganas de venir. Para  maestra jardinera ni aparezcas hermana!!!

Igual se nota que mi escuela no es la única con problemas ya que al tener amigos en otros lugares me doy cuenta que la educación cae de a poco y que es toda la misma mierda.

Me da la re bronca porque cuando me toque sentar el culo para la facultad voy a estar más que perdida. Bue, capaz exagero pero hoy lo amerita.

"Y el que quiere Celeste.... "

El despegue

Ayer, empezó algo tan lindo que me dan ganas de llorar como una nenita. Precisamente se concretó el magnífico despegue de la nave, se encendió el motor, pudimos pone primera.

Ahora sé que por más que no tenga a dónde ir, ya puedo pisar la tierra que forma mi identidad. La que le da sentido a esta persona que escribe,humildemente, de qué está hecha.

Ojo...no creas que me será tan fácil. No para mí! Algún problema tenía que asomarse, está claro.

 Será solucionable? Por supuesto! Caro? También! Logrará lo que tanto ansío? No dudes de eso.

Entonces no será cuestión de otra cosa, más que de tener paciencia. 

Te aseguro que no aguanto más. NECESITO empezar con otra etapa, cambiar de aire. Esto está que me asfixia. La gente que me rodea siento que se vuelve cada vez más insoportable,y no me lo banco.

Sólo espero que ellos mismos, (y yo) tengamos la capacidad de mejorar aquello que es molesto para los demás, porque si no el ambiente se vuelve inevitable y tenso. Se corta con una tijera. Y conozco de entornos cálidos y divertidos, por eso prefiero no meterme en uno que no me agrada para nada. De lo contrario tendré que desentenderme del tema, (Aunque indirectamente lo esté haciendo).

"Y el que quiere Celeste..."

La varita mágica

Hoy se derrumbó mi gran sueño. Hoy caí en la cuenta de que quizás estuve fantaseando desde hace mucho tiempo.

No voy a ser Carolina Herrera, ni Versace, ni nadie que la gente recuerde.

Aunque me mate estudiando con suerte voy a manejar un local de ropa después de esforzarme durante toda mi vida. O tal vez ni eso...

Hoy tuve la suerte de leer que una de las tantas actrices que llegan a lanzar su marca de ropa, publicara "estoy tan contenta de ver en el local a estas hermosas mujeres con la ropa que diseñe. Sueño cumplido."

Y sí. Sentí. Admiración y bronca porque yo no puedo. Deslumbrada por la colección , me pareció hermosa y con estilo.

Lo que me duele y me rompe las pelotas,es que ellas no hicieron ningún curso, no se prepararon, ni estudiaron para llegar a esa oportunidad. Tan sólo consiguieron una marca previamente conocida, hicieron dos o tres bocetos pedorros y "vididi vadidi bú"! He aquí el shop online, la colección con cuero nacional, la publicidad, el bordado, los accesorios con su nombre y demás cosas increíbles que yo jamás podré hacer porque no soy conocida y no tengo plata.

Seamos realistas...alguna se imagina a cualquiera de ellas quedándose hasta altas horas de la noche bordando un vestido? Creeme que si sos capaz de decirme "vos tampoco lo harías" te equivocas, porque toda mi vida creí que esta era mi vocación, que nací para tener una marca propia, para acostumbrarme a ver mi nombre a cada paso que doy en las grandes y pequeñas ciudades. Y ahora me frustra saber que tengo que.tener contactos o hacer algo "extravagante" para alcanzar ese nivel.

Mi objetivo no es perjudicar ni criticar a nadie, solo expresar mi dolor.

"Y el que quiere Celeste... "

La mejor opción

Estoy feliz con mis elecciones! La verdad no puedo creer que este diciendo esto.

Es que, ahora que lo pienso bien, los amigos que tengo hoy en dia son los que siempre quise tener, los que deje atrás, sigo sin necesitarlos.

Los chicos que estuvieron en mi vida me enseñaron cosas, aprendí de cada uno de mis errores y repetiria una y mil veces los amaneceres de felicidad.

Escuche por ahí que hay gente que no tiene capacidad para elegir por sus propios medios y que necesita, en este caso, de mi ayuda para saber que quiere hacer con su vida. Indirectamente igual, porque es una persona que ama copiar, que siempre tuvo envidia, y te juro que no es mentira, las actitudes demuestran tanto a veces....

Hoy en día me doy cuenta que es así y me lastima que sus padres no se hayan dado cuenta que le faltaba un poco más de afecto o de algo porque las cosas que hace hoy en día sólo perjudican a uno mismo aunque crea que no es asi...pero bueno,no hay nada que hacer.

En su momento yo intente hablar y cuando vez resistencia del otro lado, no podes cruzar barrera que valga.

Yo mientras tanto voy a seguir adelante, con positivismo siempre que pueda y contenta con haberme despegado de lo malo y continuar con lo que vengo haciendo, que segun los demas "es lo mejor" (y me alegra que sea así!!).

"Y el que quiere Celeste... "

Un poco desconectada

Hace tres dias que no escribo. Me gusta expresarme, y ponerme al día pero la realidad es que no siempre tengo algo nuevo para contar. (Esperense unos meses, ya van a conocerme en una etapa TOTALMENTE nueva. Que emoción!!).

Les aseguro que ahí si va a ser una historia nueva cada día, porque la verdad es, que nunca antes habré experimentado eso antes. Y me parece bárbaro!

El punto es, que en estos días estuve intentando desconectarme de la rutina, de todo...siendo sincera.

Cayendo en que en un mes y alguito ya doy vuelta la página, pensando en frío, otra vez, mis proyectos y aspiraciones.
Mis habilidades y conocimientos, mis fracasos o defectos para elegir realmente qué es lo que me interesa y qué puedo dar de mi.

"Y el que quiere Celeste..."

El juego de la vida

"Cronómetros en cero. Comienza el partido. El equipo concentrado sale a la cancha.
El Director Técnico es el encargado de planificar su estrategia de juego y hacer que funcione, de lo contrario el equipo no rinde.y, a menos que cambie su visión del juego, su gestión no dura mucho por la mirada de los demás. El público, los hinchas que lo rodean, sienten que tienen la capacidad de opinar y fundamentar qué es lo que hay que mejorar y por qué. Otros prefieren dejárselo al técnico:"él tiene experiencia, sabe lo que hace."

El partido va más mal que bien, tenemos un par de titulares que la mueven, hacen que transcurra el tiempo por lo menos. Pero siempre está ese suplente que entra en el último minuto y te da vuelta todo. En un abrir y cerrar de ojos, "va queriendo".

No es cuestion de que haga milagros todos los partidos, ni de que el técnico lo ponga en todos ellos, pero si algo funciona mal hay que hablarlo en grupo, no?"

En la vida muchas veces me siento Directora Técnica, y tantas otras jugadora. Te admito una cosa: me encanta ser la primera. Nada me gusta más que dirigir y a la vez es un tremendo defecto para mí. No puedo cambiarlo ni controlarlo. Ya no lo considero un tema mío, sino que ya forma parte de mi gestión: están quienes me critican por la estrategia que elijo día a día y quienes me aplauden por mi corto trayecto y me incentivan y apoyan a seguir.

Igual me pongo de los dos lados, porque para ambas se necesita esfuerzo y muchas ganas.

"Y el que quiere Celeste..."

Malestar o "mal" "estar"?

Como me cuesta. Me puse a maquinar con todo lo que dejamos atrás. Me dormi a las 4.30 a.m por ponerme a pensar en esto, podes creer?

Me levante con dolor de todo. El cuello, el estomago, la cabeza. Es la misma sensación que tengo cada vez que siento que quedó algo pendiente, que tengo que solucionar, que me preocupa. Yo sé bien.

A la gente le cuesta entender a veces que "La única persona que puede sacarte ese dolor es aquella que te lo causó. "

Y hoy pienso que es tan cierto...
Yo se que no voy a estar tranquila al 100% hasta que llegue el momento en que aclaremos las cosas. Porque en este momento nada me pondría más  feliz que estar bien con vos, aunque no sea juntos (con todo lo que esa palabra implica).

Me abundan las ganas de llorar y otra vez no quiero.
Dudo minuto a minuto, segundo a segundo, si hice bien en ignorarte cuando me buscaste.
Habrías tenido la gentileza de pedirme perdón y yo te esquivé?
Me habrás hablado para ver si sigo estando en "el banco"?
Habríamos vuelto?
Yo sé que me resistiría lo más que pudiera porque invalidaría todo lo que había logrado hasta ahora.
Sólo vos sabes y no creo enterarme nunca.

Pero... te soy sincera? Me veo tan débil que yo por vos hoy caigo, porque en definitiva yo con vos era feliz. Me sentía cuidada, querida y no me importaba lo que pasara en el mundo, porque básicamente mi mundo eras vos. Mis caras de orto aparecían cuando me peleaba con vos. Hasta mi vieja se daba cuenta! Sino yo era pura sonrisa, como vos decías....

Escribo para sacarme la bronca de que alguien sepa porque hoy me siento tan mal aunque lamentablemente esta no sea la cura de mi tan loca enfermedad.

"Y el que quiere Celeste..."

De la "A" a la "Z"

Si se viene una época mala, avanzá

Si sentís que todo te sale al revés, avanzá

Si los demás dudan de vos, no lo interiorices, avanzá

Si crees que se hunde el barco, avanzá, sacalo a flote!

No hay nada que me ponga más ansiosa que el resultado, pero aprendo día a día a disfrutar del proceso, aunque me cueste, aunque piense en decir "hasta acá llegue". Para adelante, siempre!!

El finde pasado estuve viendo en que carrera iba a anotarme...si tenía alguna certeza de algo te aseguro que ya no existe tal.

Todos queriéndote vender su simpatía, su información y sus argumentos de porqué tenés que seguir esa carrera mientras vos cayendo de que eso depende de lo que temrine siendo tu futuro, tu trabajo, tus ingresos, tus horas disponibles.

Y bueno... no soy la primera ni la última, no? 

Pero hay tantos factores como los que mencioné antes que me dejan pensando y pensando y pensado, agregándole siempre la inseguridad de sombra a todo.

Por ahora sigo el hilo de lo que quise ser desde que tengo 6 años pero ahora te chocas con una de todas las realidades y sabés que para conseguir ser famosa y exitosa en eso que siempre soñaste tenés que laburar y estudiar como la puta madre y que quizás no sos tan bueno en eso como pensabas.

Por lo tanto existe la gente que se mete en Derecho y al año se cambia a Educacion Física. 

Yo...OJO....yo...no estoy preparada para eso. Sentiría que fracase en algo, o que no tuve la cabeza suficiente como para prevenir mi arrepentimiento.

Pero bueno, hay mucha gente a la que le pasa y no se anima a cambiarse por miedo a lo que le digan los demás. Si bien a nadie le gusta darse cuenta en la mitad de una carrera que no le gusta, valoro muchísimo quienes se arriesgan y dicen "esto no es lo mío".

"Y el que quiere Celeste..."

Saludo de "amiga"

Hola... Como estas, tanto tiempo? (Frase que fue costumbre entre nosotros, pf) Espero que bárbaro.
Nada más quería desearte un muy feliz cumpleaños en este día tan especial, esto que tanto esperaste, tu ansiada mayoría de edad.

Que disfrutes mucho lo que se viene, que te vaya bien en tu carrera, en tus estudios, que más o menos venías encaminándote, (hasta donde yo sé, por lo menos).
Que te acuerdes de la gente que te rodea, que seas una persona de bien.
Aunque no llegue a conocerlos de cerca, que escuches a tus viejos y familia, que parecen tener valores inmensos que te supieron transmitir. Y dejá de pelearte con ellos por pavadas! Me acuerdo de tantas de esas...si no hablábamos ya sabía el "por qué". Entonces, despacito despacito intentaba averiguar la razón por la cual estabas mal, porque al principio creía que el problema era yo. Después entendí que está en tu naturaleza ser así de gruñón pero hoy recuerdo esos momentos con nostalgia.

No es casualidad que me anime a escribirte todo esto...de hecho, si algún día supieras que dedico más de un párrafo a decirte todo lo que pienso y siento por vos estarías bastante sorprendido, no?
Siempre fui roca para eso, me costaba cada palabra que escribía. Hasta me acuerdo que le festejabas al cielo como si fuera un milagro cada "te amo" "te quiero" o texto de Incrédulas (<3) que te dedicaba porque siempre tuvieron la posta.

Cómo te amaba, eu. Eras todo para mí, enserio. Son incontables las horas que dedicamos a hablarnos,a saber uno del otro, a jodernos (y hasta a poner cualquier cosa sólo para saber que seguíamos ahí), te acordás?

Quiero borrar de mi mente (me salió del inconsciente y había escrito "borrarte", la puta madre) las últimas charlas donde ya nos peleábamos por cualquier cosa, y yo lloraba porque sabía que esta vez iba enserio. Encima solías ser lo más "tierno" siempre con tus respuestas. (Ahora dudo de que hayan sido sentidas igual). Que agradecías de haberme conocido, que no querías verme mal nunca, que querías que sigamos juntos a pesar de todo. Ay, me pongo mal de sólo escribirlo.

Como digo siempre, nunca entendí como hacías para estar tan en desacuerdo entre lo que hacías, decías, y pensabas. Me tiraste a la basura, y al mes me buscaste. Y otra vez intentaste lo mismo hace un mes. (Y por suerte no caí). Por favor, basta. Empezá bien tu cumpleaños, enfocate en lo que queres de verdad, y no sigamos más así.

Tengo ganas de llorar y putearte y chaparte a la vez. Y no puedo hacer ninguna de ellas, lamentablemente. Me gustaría enterarme que alguna vez en tu vida volviste a pensar en mí pero de una buena manera, como fuimos antes de todo eso. Hoy estoy intentándolo hacer yo con vos, porque si fuera por el final, no safamos ninguno de los dos. Orgullosos de mierda que somos, calentones también. Igualitos y diferentes. (No funcionó...).

Por último te adiverto que podés ir preso ya, así que deja de mandarte cagadas que me acuerdo todas y cada una de ellas en las cuales la mayoría no estaba de acuerdo, pero mil veces te "reté", y otras miles te acompañe porque siempre juntos.
Hasta siempre...       (te amo)

"Y el que quiere Celeste..."

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Otra vez la misma historia

Me pone muy mal saber que se acerca el día y no voy a poder estar ahí con vos.
Me pone peor no ser la pareja modelo demostrando el "sí se puede". Al parecer no se pudo...bah, no se quiso. Alguien lo logrará en algún momento. Hay que tener los huevos suficientes para jugársela como nosotros no supimos.

Me angustia sentir todo esto.
Tengo que enfocarme en otras cosas.
Salir a disfrutar el presente, con las que me sostienen:mis amigas.

Me sorprende ver que algunos no me creen la "mala de la película" como yo pensaba. Punto a favor.
Creo que al fin y al cabo es todo guerra de nenes, de orgullo, de cualquier cosa.

Nunca me pasó de ponerme así, sabiendo que seguís siendo el mismo de siempre y eligiendo entre dos opciones que me atormentaban. Pero yo me decidí por vos, porque creía que eras la correcta, la mejor.
Tal vez me equivoqué...o tal vez no, porque me sirvió para crecer y para chocarme con mis primeras realidades.

Sé que en algún fucking momento tengo que dejarte ir, de soltarte de una vez por todas pero me es imposible ya que no tengo con quien hablar de vos, además de cansar a mis amigas con el tema.

Otra vez la misma historia. Perdón...

"Y el que quiere Celeste..."

Poema 20 y yo

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

(...)Yo lo quise, y a veces él también me quiso.

En las noches como ésta lo tuve entre mis brazos.

Lo besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Él me quiso, a veces yo también lo quería.

Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Pensar que no lo tengo. Sentir que lo he perdido.

Oir la noche immensa, más inmensa sin él.

Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarlo.

La noche está estrellada y él no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.

Mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Como para acercarlo mi mirada lo busca.

Mi corazón lo busca, y él no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos arboles.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no lo quiero, es cierto pero cuánto lo quise.

Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.

Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero.

Es tan corto al amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta lo tuve entre mis brazos,

mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Aunque ésta sea el último dolor que él me causa,

y éstos sean los últimos versos que yo le escribo."

Pablo Neruda~

Hoy lo leí por primera vez...y que lindo, eh.

Creo que es una representación de lo que muchos piensan después de estar en la cima de lo más hermoso, sólo que yo disiento en una parte: éstos no serán los últimos que te escriba.

"Y el que quiere Celeste..."

Para pensar

Hoy es un día para reflexionar. Qué hice bien? Qué hice mal? Le fallé a alguien? Confié demasiado? Hice lo que queria? O lo que me dijeron? Le demostre lo suficiente a mis familiares y amigos que los amo? Los escuché lo necesario? Les di algo que necesitaban en sus vidas? O sólo traje problemas? Le hice bien a alguien que precisaba? O sólo me enfoqué en mí? Aprendí a ser más paciente y tolerante? O sigo igual que siempre?

Esas son varias de las preguntas que me hago en estos momentos que la ocasión permite. Ojo, lo hago seguido igual, soy muy crítica conmigo misma como se darán cuenta.

Lo que pasa es que hoy somos muchos pensando en esto, si tenemos que arrepentirnos de algo, agachar la cabeza y pedir perdón. O por el contrario, si alguien se la mandó conmigo y tiene que venir y pedírmelas.
Yo valoro mucho eso, cuando es clara la falta que hubo, necesito que esa persona reconozca su error. Yo perdono. Pero no olvido. Yo enserio aprecio el hecho de disculparse, y las acepto. Pero como digo siempre, no tropiezo dos veces con la misma piedra.

Si es algo que tiene arreglo necesito del esfuerzo de esa persona por demostrarme que todo cambió o que fue un mal entendido y que en realidad las cosas se pueden mejorar. Pero una vez más. Esa es mi filosofía y estoy dispuesta a argumentarla y defenderla, por ende, si la cagada me la mando yo, pretendo hacer lo mismo frente a esa personan que jodí. No piensen que me creo perfecta, que todos se pueden equivocar frente a mí y no viceversa.

Espero que todos encontremos el perdón y vayamos por el camino del bien.

"Y el que quiere Celeste..."

Spring Day

Comparo este día con la espera de un bebé: todos emocionados por su llegada y resulta que los planes se atrasan por un sorpresivo obstáculo. En este y todos los casos, es el clima.
Hay quienes ya están ansiosos por esta época y por más que hagan -10 ºC  ya salen con ojotas, malla y protector solar.Otros, "anti-todo" deciden no fetejarlo por ser un día como cualquiera.

Me encanta que confiemos en una estación del año para conocer una pareja, que abunde la buena onda y todas esas giladas que nos gustan. Pero yo no esperaría a que el universo se complote a hacer algo por mí, eh...Más bien la pienso como una muy buena excusa, y por lo que veo garpa demasiado.

Ya empiezan las tardes de tereré, bronceado, música al palo, amigos. Empieza la cuenta regresiva, se termina el año, dejamos las obligaciones atrás (aunque por última vez). Ahora me toca arrancar con una etapa nueva, prepararme para lo que viene y disfrutar al máximo todo lo que me está pasando.

Les dejo una poesía sobre la primavera que me gustó:

"Como una ala negra tendí mis cabellos
sobre tus rodillas.
Cerrando los ojos su olor aspiraste,
diciéndome luego:
-¿Duermes sobre piedras cubiertas de musgos?
¿Con ramas de sauces te atas las trenzas?
¿Tu almohada es de trébol? ¿Las tienes tan negras
porque acaso en ella exprimiste un zumo
retinto y espeso de moras silvestres?
¡Qué fresca y extraña fragancia te envuelve!
Hueles a arroyuelos, a tierra y a selvas.
¿Que perfume usas? Y riendo te dije:
-¡Ninguno, ninguno!
Te amo y soy joven, huelo a primavera.
Este olor que sientes es de carne firme,
de mejillas claras y de sangre nueva.
¡Te quiero y soy joven, por eso es que tengo
las mismas fragancias de la primavera!"

Juana de Ibarbourou- "Como la primavera"

Je t'aime

Soy adicta a las películas de amor. (Enserio, soy re minitah en ese sentido).
Lo peor es que yo sé el causante de todo esto. Y como nunca lo quiero admitir ni contar...que mejor que esta hermosa hoja en blanco para decirlo?

Toda mi vida estuve (y estaré) buscando un modelo de pareja a seguir, porque nunca supe lo que es que tus viejos chapen adelante tuyo, que le diga "mami" o "papi" porque se acostumbró, o que vayan los dos agarrados de tu mano por la calle a tomar un helado, a festejar juntos un aniversario, cumpleaños, o a ir a escondidas de mamá a comprarle el regalo en su día....

En fin, por suerte tuve mucho de otras cosas, como cuento siempre, dos casas, dos cumpleaños, etc.

Lo que digo es que lo que veo en las novelas no lo conozco, es algo que tengo que descubrir por mi misma, cayendo, pero levantándome siempre; equivocándome y dando oportunidades cuando haga falta.

Me muero de la ternura cuando veo a un padre con la mochila de princesas colgada, y a la hijita preciosa de la mano, con  el pelo atado como cuerno de unicornio, (típico peinado de papá que intenta ser lo más parecido a mamá "peluquera").

Simples cosas que proyecto para mi futuro. Yo quiero algo así.
Yo sé que a pesar de no ver de cerca el  "hasta que la muerte los separe" yo voy a poder.
Yo no tengo que ser igual a ellos. Yo quiero conocer a alguien que me vuele la cabeza, que me quiera, y me respete. (Basta de ser tan goma, Celeste).

 Quizás no entiendo nada de la vida ilusionándome con películas que sólo terminan "felices para siempre" pero dentro mío siento que el cambio, o la posibilidad de ser feliz y amado mutuamente esta en uno.

"Y el que quiere Celeste..."

Follow the lider

Viste cuando alguien necesita de otro para hacer  las cosas?
Me pasó que éramos 20 compañeros para ir a cenar juntos, no? Bueno, por esas casualidades yo y otras dos compañeras no pudimos confirmar que ibamos por cuestiones ajenas a nosotras, por ende saltan dos o tres y dicen "ah, nos re cagaron, tendrían que haber avisado" y otros dos o tres se quieren bajar del plan porque "No van todos".

Me revienta que todos hagan eso. Yo veo que en la mayoría de grupos en los que estoy se dejan influenciar por personas o comentarios de los demás y no tienen opinión propia.

Lo más gracioso es que para ellos YO era la que no tenía "personalidad" de decidir lo que quería hacer.  En su momento tenían razón, es más, agradezco que me hayan abierto los ojos y darme cuenta de que éramos cuatro pendejitas que hacían tooodo juntas porque se creía que era amistad de la buena (y obvio que no, muy pocas veces tus compañeros de la primaria llegan a ser realmente tus amigos de toda la vida) . Lo impactante es que es claramente notable que hoy yo hablo y hago por mí, y ellos se mueven en manada y responden de la misma forma, a lo que  tanto criticaron desde un primer momento.

No me da bronca porque yo ya sé como lidiar con esto, lo que sí me da miedo es que cada vez más la gente que deja que un boludo o "avivado" piense por él. Y no me refiero sólo a ir a una salida o no eh....
Hablo de cosas mucho más heavy metal, de cuando un líder que se cree es positivo, en realidad es lo contrario y encima tiene gente detrás que los sigue sin importar lo que diga, porque esta totalmente cegada (sólo para entendidos).

Yo se que en algún momento a todos nos cae la ficha. (No importa cuando leas esta frase se aplica para todo y todos). A  mi ya me tocó, y por suerte encontré el valor de la amistad, el amor y convicción propia por mi misma. Espero que vos también.

"Y el que quiere Celeste..."

Incomunicados

Por qué no nos conformamos con nada?

Por qué siempre le buscamos la quinta pata al gato? el pelo al huevo? (y demás dichos?)

Por qué no somos conscientes que tenemos todo lo necesario para ser felices?

Si me decís "no, no lo tengo" te aseguro que lo que te falta no se compra con plata, ni con nada. Se construye con la voluntad de uno mismo. (Así de barato eh.)

A veces siento que nos gusta vivir así, que siempre necesitamos algo por lo que quejarnos o desear. Es infinito. Nunca vamos a dejar de hacerlo. Si tengo el IPhone5 y sale el 6, el mío es una mierda, lo tengo que cambiar ya.
Pero ponele, vos seguís atrás del mismo boludo siempre y a ese no lo cambiás por un modelo mejor, viste? Hoy en día todo pasa por lo material, y "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra".

Bah, también pasa por la edad/experiencia de cada uno. Creo yo, cuando vas creciendo te vas dando cuenta que las modas son modas, que las cosas son cosas, pero que las personas y los sentimientos son eternos, cambiantes, e influyentes en todos nosotros mientras sigamos en este lugar. (y cuando ya no, seguro que también, pero es otro tema).

Rodeada de gente  mirando sus celulares sin hablar en este momento, y yo escribiendo esto en mi diario doy fe de que mis relatos son verídicos y que no me cuesta nada dejar de flashear relato por un rato, así que voy proceder a establecer comunicación "humano-humano".


"Y el que quiere Celeste...."

Vuelve el perro arrepentido

Que onda esa gente que se pone de novio/a y de repente se terminó todo tipo de amistad o contacto?
Que tanto te pueden gobernar?

Hoy en día me doy cuenta que es así y no entiendo como hay gente que permite que eso pase. Osea, no se me ocurre por nada en el mundo dejar de hablar con una amiga o amigo por estar en pareja. No, no y no. Los amigos primero, porque lo que termina pasando es que cuando cortaste con tu "tan amor de la vida" y dejaste de lado la parte social, tenes que remarla de abajo si dejaste tanto de lado lo que siempre te va a sostener así pasen 3 meses o 4 años.

Obvio que no te digo "che salí todos los findes con ellos y deja de lado a tu novio". No.
Pero no seas tendenciosa, repartí tu tiempo para todos, aunque sepas que por más que hagas lo que hagas siempre alguien va a estar disconforme (porque es así, siempre alguien te reclama más de lo que podés) pero vos hacé el mayor esfuerzo y sentite tranquila con vos que hiciste todo para dividirte en /familia, novio, amigos/. Es posible.

Yo creo que, es más, cualquier pareja debería apoyar que te juntes con amigos porque creo que cada uno necesita su espacio, su libertad. No quiero decir que estés presa, sino que llega un momento que "siempre lo mismo" o "siempre juntos" y amagás a discutir con facilidad.

Igual, hay poca gente que acepta eso, ya que ahora es re común desconfiar de que el otro te cague. Y a todo el mundo le pasa. Yo no se si seremos las pibas, los pibes, pero nadie se salva de nada. Entonces nadie quiere salir si no es juntos, ni tener conversaciones de whatsapp con otras personas, es poner en el facebook "en relación con.." o sacarse fotos al mes de novios y poner "te amo sos mía y no te comparto" en todas las redes sociales para marcar territorio.

Reconozco que "cada pareja es un mundo" pero no puedo evitar dar mi visión al respecto. Perdón pero es más fuerte que yo.
Ahora vuelven los arrepentidos a hablarte como si nada mientras te cancelaron todo tipo de charla o salida por embobarse con su novio.
Esta en vos aceptar  o no.


"Y el que quiere Celeste..."

A la defensiva y porque sí

Trillada la frase "empezá con el pie derecho". No me la banco.¿Quién mando semejante fruta?

Vos arrancá como vos quieras. Con el pie que quieras. Creo mil veces más en mí, que en lo que los demás quieren que haga. Yo decido mi camino. Yo elijo y me equivoco. Yo decido poner primera de buena manera y dejar atrás las malas vibras, sean personas, actitudes, o momentos de mierda.

Bah, yo lo veo asi. Hoy me toca ponerme a la defensiva (por nada, pero escribo lo que me sale en el momento, as always), pero me copa estar en desacuerdo a veces.

Me gusta argumentar mi forma de pensar desde el respeto y la buena onda y no me cabe para nada la gente que te quiere convencer de que lo que él dice es la verdad absoluta y vos estás totalmente errado. No, los demás también tenemos opiniones. Sí, pueden ser diferentes. Gracias por concentrarte en lo tuyo e interrumpir sin parar y no escuchar a los demás. Adiós para siempre a ese tipo de individuos. Lo siento, lo intenté.

"Y el que quiere Celeste..."

(Que se fume mi comentario o que me bardee, un beso!)

Más allá de todo

Volemos, hacia un mundo nuevo.

Volemos, para conocer lo maravilloso de vivir.

Volemos, porque no hay nada más lindo que ser libre.

Volemos, contemplemos, seamos.

Volemos, mientras podamos hacerlo.

Volemos, y no dejemos que nos corten las alas.

Volemos, porque abandonar el nido es parte de la ley de la vida.

Volemos, porque quizás nuestra visión de siempre no es al final la verdad, o no es "tan así".

Volemos, porque aunque vayas en sentido contrario al mío, todos queremos llegar a algún lugar.

Volemos, aprovechemos cada segundo las oportunidades.

Volemos, porque aunque haya neblina el sol siempre sale.

Volemos, y no importa si tus alas son grandes, pequeñas, azules, o rosas...

Volá conmigo!

"Y el que quiere Celeste..."

Cuando cruzás de vereda

Tengo unas ganas de irme...

Isla caribeña, playa, mar transparente, bronceado...una paz y tranquilidad tremenda.

Todos en este momento del año nos estresamos y nos planteamos por qué no estamos en cualquier otro lado, conociendo y disfrutando en vez de seguir la odiable rutina.

Y cuando tenes unos días de vacaciones (al fin), el mundo se divide entre los que duermen todo el santo día, y los que después de tres ya se aburren y  no saben qué hacer porque, básicamente, es lo que los mantiene ocupados todo el año,

Particularmente sería muy feliz si en este momento me fuera a cualquier lugar, porque parecería que me deprime que todo sea monotemático. A ver, es como que a veces no encuentro motivación alguna cuando tengo que hacer las cosas.

Es un momento de crisis, por así decirlo, porque no puedo creer que en dos meses, ya cruzo de vereda, cambian mis obligaciones, ya se termina todo  lo que siempre fue mi rutina (ahora vendría la parte en la que pasaron los días y ya no sé que hacer).

La diferencia es que, yo ya tengo planeadas cosas para el próximo año y medio, y pensar en eso me carga muchas pilas para seguir adelante, aunque tengo mucha incertidumbre con respecto a cosas que, existe la posibilidad de que cambien para bien o para mal.

Por ejemplo....no quiero cambiar mis amistades, quiero sumar, no restar. No aceptaría la idea de que por distintos factores mis amigos de toda la vida ya no lo sean.

Mi familia...es duro decir esto, pero, uno que tiene planeado todo, que se va a la mierda solo, que "deja" a su gente acá...se me cruza por la cabeza ver por última vez a alguno de mis abuelos, que ya son grandes. Toco madera,están bárbaro! Pero si les pasara algo a cualquiera de mi familia y yo acá no estuviera no me lo perdonaría nunca. Sería pura impotencia. Y eso es lo que me frenó mil veces pero todos confían en mí y quieren que haga mi camino porque conocen la clase de persona que soy, y saben que nunca me voy a ir, sin quedarme. Osea,por más que físicamente esté en otra, siempre voy a comunicarme con todos los que amo. No imagino una vida sin contarle a mi abuela sobre chicos lindos, sin escuchar mil veces los mismos chistes del 60' de mi abuelo, sin esos "regalitos" de ilegal y el "no le digas a tus viejos", sin quejarnos de los partidos de fútbol, sin hablar de alcohol o autos y que se rían de lo que crecimos.
Y nadie lo puede creer.

Que me vaya y a mi vuelta sea otra persona? Sí. Totalmente. Espero haber madurado siempre un poco más, poder ser una persona más viajada ya que es lo que amo, poder devolverle a mi familia todo lo que me dieron, en educación, en valores, en dinero....todo cuenta para mí. Ellos se la jugaron siempre, es tiempo de que lo haga yo por los ellos, y por supuesto trabajar duro (en todo sentido) para que mis hijos reciban lo mismo y más (aunque creo que es imposible superar, por suerte, lo que yo tuve) de mí.

"Y el que quiere Celeste..."

Basta para mí

Ya sé que cansé con el tema. Pero hoy estoy perdida, confundida y enojada.

Porque me di cuenta que hice algo bien, te estoy dejando ir.
Pero vos no, me seguís buscando para que te responda, por más que hagas lo que quieras, como ya todos saben.
Me alegra que hayas sido tan cagón y hayas perdido la dignidad conmigo. Sabés por qué? Porque me gusta que te pongas en mi zapatos una vez. Para que veas lo que es tener que superar a alguien por las malas.

Es momento de que te des cuenta de que yo no soy la suplente, ni nada. Si enserio querés algo BUSCAME. Pero no te escondas así.

Te pido que dejes de refugiarte en tus amigos para saber de mí, me cansé de repetirte que yo me doy cuenta de todo. Te conozco muuy bien.

Yo hice lo mismo, lo admito, pero fue hace ya un tiempo, yo no te había soltado la mano.
Por lo que veo vos tampoco, por eso estoy así de loca pensando OTRA VEZ todo el tiempo en vos.
Pero no enamorada, es una confusión horrible de todo, no sé que más hacer para que entiendas que lo que  necesitamos es charlar enserio de una vez. Pero no me vengas con boludeces!

Que pendejo de mierda que sos, te estoy odiando tanto en este momento... inmaduro como vos sólo.
Como siempre siempre siempre.
No cambiás más.
Y cuando eso pase yo ya voy a estar en otra, porque vos pensarás que yo soy estúpida o no sé, pero por suerte soy capaz de avivarme y decir BASTA PARA MÍ.


"Y el que quiere Celeste..."

Tira y afloje

Por qué somos tan boludos que nos estancamos en algo que sabemos que no funciona y somos capaces de cualquier cosa para sacarlo a flote?

Si somos conscientes de que nos hace mal...por qué disfrutamos del dolor? Por qué esperamos que de la nada esté todo bien? Por qué nos ilusionamos?

Es necesario tener que llegar al límite de todo? Incluso, traspasarlos? Tenemos que tocar fondo para el famoso "uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde"?
(Perdón, no es pregunta.)

Para mí, todo se trata de pasarla bien. Al fin y al cabo todo termina, por ende, mientras sea, que sea bien.(O que no sea nada,no?).

Dejemos de pensar en el futuro. No tengamos más miedo de lo que "vaya a pasar". Disfrutemos de lo que está pasando que seguramente es muy lindo.

Si elegís el otro camino, puede ser que te vaya bien igual, pero creeme que vivís persiguiéndote y pensando que vas a terminar mal, entonces no podés pensar en lo bueno. Al contrario, ves todo lo malo y al otro lo hacés sentir inseguro de haberte elegido. Y vos te pones peor y tenes la misma inseguridad.

Es algo que aprendí hace un tiempo, aunque los que me conocen me consideran bastante relajada en ese sentido. Osea, yo siempre pienso en esto, pero me lo guardo porque se que no es lo correcto, entonces muestro otra postura de mi que justamente es esa: la cero persecución, que cada uno haga lo que le pinte, que pueda tener su libertad, salir cada uno con sus respectivos amigos, para mí eso está bárbaro. Yo no permitiría que alguien me prive de tener vida social, o redes sociales, etc. Por favor! Me parece ridícula la gente así. No me va para nada. Es tu novio/a o la policía? Que confundidos están...

Eso sí, al momento de ser dos es otra cosa: no por tener esas libertades que se manejan no vas a respetar al que tenes al lado, o vas a permitir dejarlo/a como segunda opción siempre sobre los demás porque por algo estas con el/ella.

Igual, no me hagan caso porque no soy ejemplo de nadie. (Así me fue, je). Esta es mi visión de las cosas.
Para mí es así...

"Y el que quiere Celeste..."

Inesperado

Amorcito mio de mi corazón:

Explicame por qué carajo me haces esto.
Por qué te vas y volves cuando querés, sin importarte nada, dando por sentado que yo estoy en la sala de espera y vos me "atendes" cuando se te da la gana.

No me arruines más. Es volver una y otra vez a vos. SIEMPRE. Es inevitable superarte así.
Mira que lo estaba logrando, eh. Yo misma te escribí en un post de hace unos días que ya me estaba acostumbrando a no tener noticias tuyas. Pero te encanta creer que siempre que vuelvas a mí yo voy a estar.

Hace dos horas vi tu mensaje. Me paralicé, abri los ojos como dos platos, mire al techo, y lloré. No se si porque extraño lo que éramos (cuando éramos de verdad, imperfectamente hermosos y juntos) que claramente es así, o sino también porque no te entendi nunca.
Querés todo y nada a la vez, querés cielo y también infierno, la sal y el azúcar, salir de joda y tener chape fijo.

Ex "farolitos" mio, mientras resista a tenerte lejos y no responder ese maldito aviso de que te aburriste de todas y querés tenerme ahí como segunda opción o como chape asegurado (o incluso para volver a tener esas largas charlas que añoro), voy a estar tranquila. No porque no te quiera más eh, eso no se va con nada. Sino porque sufro segundo a segundo que seas de esta manera.
Me admitis con todo esto que siempre te hice bien y que el error de dejarme por una boludes que encima era mentira fue T U Y O. Dejemoslo ahí igual, no tengo que ser resentida...

Necesito que alguien me tire un centro y me diga que mierda hacer. Yo ya me rendí pero no te voy a negar que nos debemos una charla. Y esa charla lleva  a un reproche, acto seguido un perdón y después de eso un volvamos y dos palabritas más. Y ya me tenés.

Como se todo esto de antemano voy a ser fiel a mí y no voy a contestarte. Si enserio querés disculparte conmigo tendrás que buscar la manera porque la pared me golpea una vez. Por ahora sigo fuerte.

"Y el que quiere Celeste..."

Para el mismo lado

Feliz por lo que logre este finde.
Convencida de lo mucho que me genera algo tan simple es poco.
Saber que aunque viva a miles de kilometros con gente totalmente desconocida sé que entre todos nos ayudamos el uno al otro. Porque es lo que amamos, para y por lo que vivimos.

No necesitamos conocernos para poner primera en el asunto. Lo que nos trajo hasta acá hoy es lo que nos hace fuertes.
Admiro profundamente a cada persona que conocí y me relacione durante poco menos de tres días.
Que loco, no? Tener un vínculo tan fuerte en tan poco tiempo. Algo que al parecer para muchos tarda años en formarse. Para mí, nada que ver. Todo lo contrario. Seamos espontáneos en ese caso.
Hay mucho por hacer, mucho para dar.
Hagamos que nuestros hijos sepan qué era lo que nos rompía la cabeza de pasión, despertemos sus ganas de conocer eso que siempre guardaremos es nuestros corazones.

En lo posible, "que no se corte!".
Esta vez va enserio.

Me alegra saber que a pesar de las diferencias que existen tiramos todos para el mismo lado.

"Y el que quiere Celeste..."

Baila princesita

Amo bailar.

Es mi pasión viajar a donde sea para mostrar lo que me gusta y (creo que) se hacer.

Me puedo pasar horas en una sala de ensayo.

Puedo estar otras mil más bailando todas las canciones que me sé, incluso cantándolas, o repasando las que por desgracia me falta recordar.

Me emociona conocer a los grandes coreógrafos, autores de maravillosas secuencias que sigo desde que tengo memoria.

Lo más importante que hay, para mí, en una persona que se dedica o que AMA esto, es la PASIÓN con la que lo hace.

La previa al show,
llena de nervios, ansias, emoción,
corridas con el maquillaje, el traje, el peinado...
La unión de grupo. Las ganas de salir y mostrar por qué te estuviste preparando tanto. El motivo por el cual estas 2 o 3 horas por semana encerrado entre cuatro paredes con un parlante a todo lo que da aunque a veces estés tapado de estress, y no tengas ni un poco de ganas.

Después de dar un paso en el escenario, tu cara se transforma, tu cuerpo percibe esa energía distinta, bailas para los demás, para tus amigos, familiares, pero más que nada por VOS.

Este, por ahora, es mi último año de todo esto. Me alegra saber que aunque tuve un momento de duda con respecto a si era esto lo que quería para mi vida o no, porque contaba con influencia de compañeras que me insitaban a dejar porque no era lo que ellas buscaban en la suya, siendo chica pude distinguir lo que es la convicción y el amor que se le tiene a algo que uno hace por puro disfrute.

Nunca voy a arrepentirme de todo esto. Gracias por haberme enseñado tanto, por hacerme conocer un grupo de personas increíbles, por mantenerme ocupada y lejos de mis problemas.
Sin duda un cable a tierra que por siempre me conectara con mi escencia y, por qué no, con mi identidad.

"Y el que quiere Celeste..."

Los villanos siempre ganan

Sabes queme rompe soberanamente las bolas? que la gente se CAGUE en mi.

Me da tremenda impotencia que nadie se de cuenta que estoy aca!!! Que parezca pintada al oleo!!

Que me reclamen cosas irreclamables (?)

Que me exijan que de más del 100% mientras que la mina que te hace los favorcitos esta libre de pecado Y SAFA!!!

ME ENERVA QUE NO SE PONGAN CONSECUENCIAS A TODOS LOS QUE SE MANDAN CAGADAS Y QUE MIDAN TODAS LAS EXCUSAS CON LA MISMA VARA.

LO MIO NO ES UNA EXCUSA. ME TOCO VIVIR ESTA VIDA DE MIERDA. ME TOCO LA VALIJA DE MANO PEGADA AL BRAZO.

ESTA MINA, ESTE PIBE, SE VAN A LA CANCHA O A BAILAR Y PASARLA BOMBA, Y LA QUE SE TIENE QUE SEGUIR ROMPIENDO EL ORTO SOY YO!!!

DESPUES NO ME PREGUNTEN PORQUE MIERDA LLORE!!!

NO TIENEN CARA, NO SABEN TODO LO QUE VIVI, NO ME CONOCEN , Y NUNCA VALORAN MI ESFUERZO, MI TIEMPO, MIS GANAS Y MI PLATA.

SI SIGUEN PRESIONANDOME ASI PARA QUE LOGRE CUMPLIR ESO QUE TANTO QUIERO, NO SE PREOCUPEN QUE HOY ME BAJO DE ESTO.

YA CONSEGUIRE LOS MEDIOS SANOS QUE NO ME SAQUEN ESTAS CANAS VERDES PARA CUMPLIRLO POR MI PROPIA CUENTA. GANAS NO ME FALTAN ( SE VE QUE NO SE NOTAN IGUAL, JA).

NO PUEDO EVITAR LAGRIMEAR MIENTRAS ESCRIBO ESTO. QUIERO ROMPER TODO. QUIERO QUE ALGUIEN ENTIENDA MI SITUACIÓN, O POR LO MENOS QUE ME DE LA RAZÓN.

SI MEREZCO TODO LO MALO QUE ME PASA POR LO MENOS QUE ALGUIEN ME DIGA POR QUÉ. QUÉ HICE YO PARA QUE ME PASE TODO ESTO?? EN QUE CARAJO FALLÉ?

NO TENGO NADA MÁS PARA AGREGAR. CADA VEZ ME CONVENZO MÁS QUE LOS VILLANOS SIEMPRE GANAN.

"Y el que quiere Celeste..."

Prueba y error

Cuando veo que descarrilaste totalmente, que lo poco que se de vos es que salis y salis y salis....

No se si me parece algo bueno, porque significa que no te costó nada olvidarte de años de mí; o si me parece que no pudiste caer más bajo entonces haces eso porque (como no me canso de decir, y me muero de risa) necesitas suplentes de mí, o de la otra, y de la otra, y la otra...entonces ya ni te importa quién está del otro lado, sólo estás buscando alguien que de te bola, que te haga favorcitos, y que te saque las ganas de adolescente hormona al 100.

Quiero contarte que yo ahora cada tanto volví a salir también, pero me enfoco en divertirme con amigas. Si se da que estoy con alguien, buenísimo, ya pasó bastante tiempo de que no estamos, a nadie le hace mal un chape. Lo peor es que en esos momentos te tengo a vos en la mente y me quiero matar. Porque es como recordar momentos lindos con vos...después me acuerdo todo lo que me hiciste y lo boluda que quedé, y se me pasa.

Está bárbaro que te diviertas a tu manera, sea cual sea el camino que hayas elegido. Yo ya no soy quién para aconsejarte ni opinar de vos. Porque ya NO SE NADA DE VOS.

Y hasta ya empecé a reflexionar que tampoco quiero saberlo.
Esas ganas de tener información tuya se activan cuando veo fotos de algún amigo que tenemos en común y vos apareces.
Pero después me doy cuenta que quizás vos no estás mejor que yo, ni peor...simplemente te lo tomaste de otra manera...

Ya no me hago mala sangre.
Ya no lloro.

Maldito sea el momento en que me crucé a uno de tus mejores amigos!! Me preguntó "que onda con vos"...Ja, como si no supiera, viste? Los amigos son ustedes y la que le cuenta soy yo...no me hagas reir.

El amoroso parece que solo quería recordarme que vos y yo ya no estamos más. Además sé que es una estrategia tuya para saber si te encontré reemplazo...
No me digan que soy paranoica porque lo conocí bastante como para no creer que el pidió que me saque algo...él decía que siempre iba a haber alguien que me "controle", él sabía que me lo iba a cruzar.
JAJAJA.
Dale que me sigo riendo....la libertad la conoces? la diferencia entre amor y obsesión? la relación entre pareja y enfermo de los celos? No pegan. Agua y aceite. Una de las tantas cosas por las cuales así estamos.

El tema es cuando vos le dejas a esa persona que te controle. Desconfianza total, como si no supiera si sos leal o no. Que desastre!! Pensemos con la cabeza: si siendo pendejos vamos a ser tan policías, imaginate después!!!

Bueno, basta porque me violento.

Relajate un poco y disfruta del que tenes al lado de una vez.
Si no lo tenes, espero que llegue de la mejor manera pero no te desesperes como hago yo, porque así no aparece nunca.


"Y el que quiere Celeste..."

En el país de nunca jamás

Increíble lo rápido que se pasa el tiempo.

No puedo creer que ya estoy empezando a entrar en la etapa de cambio drástico, independencia, adolescencia/adultez.

Pensar que ya no me cuidan, sino que ahora soy yo quien se hace responsable de los hijos ajenos, que esos padres depositan toda su confianza en mí.
Es fuerte, eh.

Imaginar que ya no voy a saber lo que es festejar una hora libre, rebelarnos contra profesores que amenazan con pruebas, tener dos semanas de vacaciones, no tener obligaciones ni cosas que pagar....

Tengo este año para decidir que quiero hacer con mi vida, para donde voy a encarar...que fácil, no? De un día para el otro ya tenes que elegir que vas a hacer (y ser) por el resto de tus días.

Por suerte aunque soy media indecisa, cuando tengo una decisión tomada (valga la redundancia) la sigo hasta el final. De lo contrario siempre me armo un plan b, y todo esto lo hago para no quedar  nunca " boyando".

Es re importante para mí tener objetivos claros, pero a la vez me encanta la espontaneidad.

No me asusta crecer.
Me duele el hecho de que ya mi vieja no me lleve para todos lados, de tirarme en su cama, de romperle las bolas a mis viejos por cualquier pavada, de que mi única preocupación sea estudiar, de salir a bailar sin pensar en parciales u horarios de trabajo, de verme todos los findes con mis amigos.

Tengo entendido que nadie murió por trabajar y estudiar a la vez, de hacerse un tiempo para disfrutar, de adaptarse a la etapa adulto.

Pero...que lindo sería vivir en el País de Nunca Jamás, no?

"Y el que quiere Celeste..."

El famoso "karma"

Ni idea si existe el karma, pero estoy plenamente convencida de que existe una energía especial que hace que "lo que das te vuelve" o un "todo se paga en esta vida".

PERDONAME si sentís que todos mis posts son monotemáticos, que siempre hablo de lo mismo o que tengo que superarlo de una fucking vez. 

El tema es que, como dije desde un principio, no tengo la vida más interesante y copada del mundo. Bah, por ahora es bastante rutinaria, por lo tanto siempre pienso, me quejo, debato y sonrío por casi las mismas cosas.

Bueno, volviendo al tema, hace poco viví una situación que me hizo creer (o querer creer) que si sigo por este camino, el mal que tuve se me va a recompensar para mejores. 

Que mi ex se puso más tonto,feo,idiota ahora que no está conmigo, ponele...(Sí, que pendeja que soy!! Forra de mierda ( seguramente yo también,eh.)). 

Cada tanto lo veo en fotos o videos y noto que esta como re distinto. Si en un tiempo (no tan lejano, plis) en su lugar encuentro una persona que me ame y valore (cursi asquerosa, diaj)va a ser punto para el "karma". Por haberme dejado de la peor manera. (Morite.)

O cuando los que no confiaban en mí y se creían que no me comprometía y no le ponía ovarios a los obstáculos y proyectos en los que fui parte, se tuvieron que sacar la careta y felicitarme por ponerme la diez.

Son ejemplos tontos para vos, pero para mí es como que me demuestra día a día que yo no soy siempre la equivocada.

Yo cometo errores como todos, pero cuando algo me pega de rebote, es porque algo mejor tiene que estar por venir.

Ojo, no lo confundamos con mandarse cagadas. 

La pelotudez humana del "estaba en pedo" suponte, no entra en el karma este.

Ese va en la categoría de "la cagaste por ende no tenés por qué enojarte con el otro si no te perdona". Entonces ahí no podés hacer nada más que dar un paso al costado.

Es cuestión de aprender de los tropiezos, y pensar bien lo que hicimos, hacemos y haremos para después no tener que desearle el mal a otro y aparezca el protagonista de este post. Nosotros lo invocamos porque nos consuela saber que "alguien" o "algo" se va a encargar de que tu dolor haya valido la pena. Osea, que el sufrimiento sea mutuo, que nadie se salve de vivirla en carne propia.

"Y el que quiere Celeste..."