Ojala

Ojala no te olvides cuando apostábamos pavadas cuando nuestros equipos de fútbol jugaban en contra.

Ojala no te olvides cuando te jodía por esos cortes de pelo que te hacías,parecías de los wachiturros.

Ojala no te olvides cuando nos encontrábamos en los boliches y al final nos la pasábamos juntos.

Ojala no te olvides cuando te insistía para que te guste mi banda preferida y termine aceptando que a vos solo te gustaba la cumbia a morir (y que me la pegaste un poco,admito)

Ojala no te olvides cuando hacías zapping y veías que estaba mi película de Disney preferida,entonces me avisabas al toque para que la mirara, aunque a vos te enloquecían las de terror y yo las miraba por vos (aunque tampoco me la bancaba).

Ojala no te olvides cuando queríamos hacerle gancho a amigos nuestros,nos cagábamos de risa juntos.

Ojala no te olvides cuando te conté cuales eran mis chocolates preferidos, y por supuesto,  te parecían horribles...pero si veías uno en un kiosko pensabas en mi al toque.

Ojala no te olvides cuando te retaba por la cantidad de materias que te llevabas y amonestaciones que tenias,porque yo nunca me había llevado ninguna.
 Era tu excusa para decirme que era una "nerd" y yo para decirte "burro"...pero los dos teníamos algo de "nerd" y algo de "burro", por eso estábamos juntos

Ojala no te olvides cuando te hacia escenitas por esa flaca de tu curso que era linda,te encantaba que quisiera que fueras solo mio!! amenazando con que la otra tenia mejor cuerpo apropósito, porque disfrutabas de ver como no te compartía y que cada vez eras más mio,y eso cada vez me hacía quererte más.

Ojala no te olvides cuando me dedicabas tus goles, y cuando yo te dedicaba los míos.

Ojala no te olvides cuando hablábamos todos los días de cualquier cosa con tal de hablar, porque ninguno de los dos quería parar eso tan hermoso que una vez dijo basta.

Ojala no te olvides de nada porque yo me acuerdo todo.

Ojala que éstas sólo sean unas pocas de las tantas cosas que te haya dejado yo.

Ojala que si alguna vez, un partido, un chocolate, una película o una banda te recuerda a mi, sepas que yo voy a ser feliz.
Porque eso significa que por mas que yo ya no este con vos, ESTOY.
Porque eso significa que te deje momentos imborrables, que, como ves,yo también aún recuerdo.

Ojala no te olvides de mi.

"Y el que quiere Celeste..."

Insomnio

Una madrugada gris, invernal.(infernal?)

Imposible dormir. 

Miro al techo, a la pared. 

Nada.

Como dice mi amigo "Cierro los ojos, no imagino algo mejor".  

Salvo por eso de cerrar los ojos, por supuesto...típica estar así por horas hasta que por fin le ganas la pulseada a tu mente que no se calla, esa ilusa que fantasea con cosas que en el 99,9%  de los casos son sólo eso. Cosas.

Que el chico de mi vida por fin me da bola,me propone noviazgo,  nos casamos, vivimos en una casa enorme lejos de todo y tenemos 5 hijos (con sus ojos celestes divinos).

Que apruebo las materias que me faltan, que tengo que ir a comprar la maldita cartulina que tengo que llevar mañana al colegio (justo ahora me acuerdo!!)

Que soy profesional en lo que me gustaría estudiar, que me va bien, al punto de ser famosa.

Y como esas hay muchas más.

Pero lo que reflexiono ahora mismo es que con esfuerzo y pasión las puedo lograr. Con la convicción de que dejen de ser "cosas", y empiecen a ser "metas".

Y la hora se va pasando y yo no consigo dormir. Me viven atormentando los silencios, los recuerdos, y los planes a futuro. No tengo punto medio. No puedo calmar mi ansiedad. Nunca.

Pienso en la gente que extraño, en la gente que decidió tomar otro camino y hoy ya no hablo o veo más.

En si las decisiones que tomo son las correctas. Si me arrepentiré en algún momento de mis elecciones, o si es solo producto de mi (odiada) inseguridad de siempre.

Y giro de posición. 

Ahora tengo los pies en el lado de la almohada. Y mi cabeza donde van los pies. 

Y ahí casi siempre me duermo. 

Parece que estoy loca pero es real que en ese instante pierdo la lucha por cansancio contra el sueño (irónico, no?).

Será que a veces necesito un giro de 360º para cumplir mis objetivos .

"Y el que quiere Celeste..."

Extrañitis

Qué lindo y tan horrible a la vez el sentimiento de extrañar. Si estás en esa situación, sentis, pensas, maquinas, recordas, lo que viviste o podes llegar a vivir con esa persona. La casa, los hijos, el perro. Y deja de sonreir como un tontito que lee esto y tiene un eco que le resuena en la cabeza con el nombre de esa persona, como me esta pasando a mí, porque estás hasta la manija entonces.

No te das cuenta que te pone contento pensar en eso?Te llena el alma. Sobre todo cuando pensas en el momento del reencuentro: abrazar, besar, apretar con todas las ganas que te venis aguantando hace, no sé... 10 dias, 5 meses, 3 años.

Un aliento de paz. Una poesía al alma. Una emoción profunda. Se juntan el sol y la luna.Un eclipse de amor verdadero.

Y no sólo hablo de un pibito o pibita eh, hablo de amor sentido con todos los órganos de tu cuerpo. De sentimiento sin culpa. De correr, como pensando que se va a arrepentir y se va a volver a ir, como creyendo que es un sueño y correr y correr para tocar sus manos, sus brazos y asegurarte que llegó, por y para vos. Y que nunca te va a dejar. Y que siempre va a estar ahí cuando lo necesites.

Y se produce un silencio profundo, eterno, celestial. Lo que hay alrededor se vuelve una nada, no prestas atención, ni siquiera te importa que está pasando en ese momento, sólo la mirada de esa persona. Qué pensará de este momento? Le parecerá igual de mágico como a mí?

Dicen en la mitología China y Japonesa de que todos tenemos un hilo rojo invisible que nos conecta con otra persona desde que nacemos, que el destino ya las predestinó (valga la redundancia) a estar juntas y que tarde o temprano se van a encontrar, y, si es que tuvieron la suerte de hacerlo, aunque en el trayecto el hilo se haga un nudo, se enrede,o se expanda, y tengan miles de problemas que atravesar para estar juntos, éste nunca se va a romper.

La verdad es que no sé si estoy 100% convencida de que es así, pero me parece hermoso!

 Me encantaría descubrir por fin a mi compañero de ruta. Al que sostiene la otra punta del hilo. Y sé que tengo tiempo de conocerlo y que no hay que desesperarse,pero..que pueden esperar de una adolescente? Los sentimientos a flor de piel. El desamor y la ilusión al máximo. La indecisión, el capricho...todos participan en este momento. En donde hoy en día es normal hacer cornuda a tu pareja, o que todos estén con todos, sin los códigos entre amigos o familia hasta en algunas ocasiones.

 Igual yo siempre exagero, ya sabes, no hay que generalizar tanto porque no es siempre así. Sólo cuento la experiencia que tengo yo, con mi entorno, y un poco más que eso. Y a mi no me gusta ni un poco. A mi los cuentos de princesas me plantearon otra cosa...pero de eso ni hablemos: todas nos enamoramos, sufrimos y después nos planteamos, no era que tenía un final feliz? y resulta que tu pibito de la noche a la mañana se olvida de vos, te borra del whatsapp como si eso fuera una decisión madura y drástica, (aunque lo es para algunos en esta época tan tecnológica) y se va con la primera que pincha carnada. Es así.

Pero no voy a dramatizar, mejor sigo confiando en el hilo rojo y cortamos los de otros colores que no parecen ser de buena calidad.

"Y el que quiere Celeste..."

Adiós

Creeme que si te digo que me imaginaba un PARA SIEMPRE, es real. Creeme que si te digo que estaba sólo con vos era así. Creeme que te amaba y que hasta ese momento donde sentí el corazón roto en mil, lo seguí haciendo. Aún cuando no merecías que te quiera tanto.

El destino debe tener otra cosa para mí, tal vez alguien me quiera y me valore un poco más. O, mejor dicho, quizás YO tengo algo mejor para mí, voy a dejar de culpar al universo por las cosas que me pasan, tendría que empezar a hacerme cargo de las cosas que hago.

Por suerte ya no me duele tanto como antes, porque lo que pasó pasó, no voy a seguir pensando en lo que tendría que haber hecho o dicho. Sólo sé que si alguna vez te vuelvo a cruzar, espero que seamos buenos conocidos y no unos completos extraños. Que recordemos por lo bajo esos abrazos, besos, y momentos lindos que pasamos. Y que si estás enojado por haberme resistido a estar con vos una vez más, sepas que no me permitiría tropezarme dos veces con la misma piedra. No es mi estilo.

Yo voy a guardarte en un pedacito de mi corazón SIEMPRE. Y sé que vos también lo vas a hacer porque siempre fui yo misma con vos. Supongo que estabas conmigo porque no te hacía planteos ni era “pesada”, como según vos eran las demás pibas. Me encantaba estar de buen humor y jodiendote todo el tiempo, no tuvimos ni un segundo de aburrimiento, eran pura jodas, y nos re divertíamos. Así me lo hiciste saber, y eso es lo mejor que podrías haberme dicho.

Yo buscaba eso en nosotros, y no sé qué fue realmente lo que te hizo cambiar de opinión para darme la espalda así. Pero como te dije, te perdono que te hayas ido porque te cansaste de mí, todos en algún momento tenemos miedo de que esa persona se aburra y se vaya. No te confundas, yo sabía que podía pasar. Lo que no puedo entender todavía es la FORMA nefasta y mediocre en que lo hiciste. No teníamos que terminar así.

Por eso esa herida sigue abierta, y se va a ir cerrando de a poco. Lo que tengo que hacer es conservarte en mi corazón pero no en mi mente, porque así no voy a poder seguir, es como un STOP en el medio del camino. Tengo que aprender a cómo derribar ese cartel y seguir para adelante. Sé que con esfuerzo y ganas lo voy a lograr. Mientras tanto, te deseo lo mejor, pero hoy te digo adiós.

"Y el que quiere Celeste..."

Te perdono

“Te perdono por todo, por venir y haberte ido”.

Te perdono por las idas y vueltas constantes.

Te perdono por ser más histérico que yo.

Te perdono (y a veces agradezco) tus celitos de siempre, gracias a eso sentía que me querías. Ahora comprendo que solo era para estar seguro que iba a estar siempre para vos, aunque vos decidiste dejar de estar para mí.

Te perdono por vivir peleándome apropósito por boludeces sin sentido solo para verme enojada.

Te perdono por haberte olvidado de cosas que a mí me parecían esenciales. Sé que fueron sin intención y por eso te las perdono, siempre supiste como remediarlo, imposible resistirme a vos.

Te perdono por todo, porque en realidad es más lo que te quiero que lo que te odio, porque ya no odio en realidad, por eso elijo perdonarte. Porque es más fuerte el recuerdo lindo lo que extraño, porque las cagadas que nos mandamos juntos ya no me importan porque eso fue lo que hizo alejarme de vos y realmente te extraño.

Pero lo que no te perdono, es que me hayas dejado así, cambiándome como figurita de álbum. Elegiste estar con cualquiera y ocultármelo cuando yo nunca quise ser algo más que “algo” porque sabía como eras. Y sin embargo vos me incentivabas para que fueramos algo más…y si vos estabas confiado de que vos ibas a cambiar, y que me amabas…porque yo no lo estaría? Y es así como te enredaste en la soga solo y te caíste, en un pozo que vos mismo construiste.

Es así, como, después de un mes de creerme que estaba todo bárbaro no te dio la cara por lo culpable que te sentiste, porque sabías que yo te era leal y que nunca te iba a dejar por nadie, ni por el más lindo, ni por el más inteligente (como vos supuestamente decías que era yo).

Siempre me mostraste tus inseguridades de que yo me fuera con otra persona, vos creías que yo era demasiado para vos, y a mí eso me importaba un carajo, y lo sabías perfectamente chiquito, lo sabías. Y ahora yo entiendo que quizás sí, fui demasiado, porque te entregué todo lo que tenía porque TE QUERÍA más que nada en el mundo y vos te cagaste en eso, claramente.

Espero que en nuestro próximo encuentro se desprenda un perdón mutuo y sincero. Que lo malo quede atrás y que cada uno siga su camino buscando a la persona indicada, si es que la hay.

Mientras tanto siento un alivio enorme de perdonarte todo lo que más pueda, porque siento que mi mochila va perdiendo peso.

Ojalá algún día entiendas que yo quería lo mejor para nosotros y nada más.

"Y el que quiere Celeste.."

Tormenta eléctrica

A veces pienso,que feo ser yo. una pobre boluda que se encariña con gente que sabe que por H o por B en cualquier momento se va.Y capaz vuelva eh,pero se va a volver a ir,y así.

Hoy estoy mal. Hoy me doy cuenta que una persona tan complicada, a veces antipática y así de tonta como yo no puede manejar su vida.Por ser una insegura de mierda y tener tantos problemas rondando por su cabeza. Que por momentos cuando se da la casualidad de que está feliz, tiene tiempo y se olvida de lo que pasó y pasa. Pero en un momento de bajón o tristeza del corazón vuelven. Y por eso es que pega.Fuerte, muy. Ahí, donde está eso que hace que te mantengas vivo y sufras por cosas pelotudas. Un chico, un familiar, una situación. Impotencia. Porque nadie me va a decir porque yo hoy me siento así,y tampoco quiero que nadie me entienda.Solo quiero que sea mañana,olvidarme de todas esas mierdas que rondan por ahí y decir "mira que tonta, en que pensaba"...

Pienso que necesito soluciones a mis problemas,no mas problemas,precisamente.

Ojalá sea tan así como "lo que das te vuelve" porque sino nunca me voy a cansar de ser tan mierda con los que me hicieron sufrir por alguna situación en mi vida,porque si no lo hago yo,no lo hace nadie. Voy a empezar a filtrar mis sentimientos y voy a confiar en quien realmente se merezca mi vida y mi oído para escuchar. Es el momento de dejar todo lo malo atrás y seguir. Porque si no empiezo a quererme yo,tampoco creo que alguien lo haga.

"Y el que quiere Celeste.."

Superar

Esa palabra tan odiosa que si estás de novia por primera vez o andas comiendo sin sentir ni te afecta, en cambio si recién saliste de una relación, terminaste con tu primer novio,o simplemente lo recordas de algunos tiempos lejanos te cuesta y te afecta.

Esa misma palabra,la que significa "ser mejor que otra cosa" es la acción más dolorosa que cualquier persona en el universo debe hacer cuando se da cuenta que algo no funciona bien o se terminó por decisión ajena. Que dilema no? Dejar o ser dejado... cuando ella quizás sigue con la esperanza de que pueden ser los del principio,los que se acariciaban hasta quedarse dormidos y hoy se pelean, o él,que se enganchó más que ella,que siente que es un juguete para cuando esta aburrida,y el pobre la sigue remando contra la corriente.

Qué decir de cuando ambos saben que no da para más! y se obsesionan, caen en la costumbre,en el sexo sin amor,aunque sea para no sentirse solos,para sacarse las ganas y nada más. Aunque sepan que tarde o temprano se termine,aunque no haya sentimientos de por medio ellos siguen hasta que de. Y así se me ocurren mil cosas más. Pero no se todas la verdad. Entre tantas millones de personas con situaciones diferentes entre ellas yo no puedo generalizar tanto.

Solo se que en mi la tan temida palabra no me asusta, lo que me asusta verdaderamente es preguntarme encontrare a una persona que me trate y me valore mas que el. Si en algún lugar del planeta existirá alguien que esté dispuesto a hacerme feliz como yo a el. Si superar es posible o es solamente una curita al agujero del corazón a la mitad. O si èl será mi curita,mejor dicho.

"Y el que quiere Celeste.."

Consejos

Como se habrán dado cuenta, toda esta charla previa demuestra que no soy de ir contando por la vida mis “dramas”.

Y no flasheemos, no estoy hablando de que soy una antisocial a lo Rapunzel en una torre encerrada. De hecho, tengo amigos y amigas que me escuchan, y familia que me banca.


Me refiero a que son contadas con los dedos de la mano las veces que me puedo abrir a ellos y contarles lo que me pasa. Mis mambos, como les digo yo.

No considero que un psicólogo sienta ganas de sentarse a escuchar lo que siento día a día. Sé que es su trabajo, pero…quién te garantiza que le importa lo que le estás diciendo? En realidad, yo, creo que es fundamental que mínimo le importe y no lo haga sólo por cobrar (ilusa, yo?). Teniendo cincuenta pacientes por día dudo que lo mío sea importante para él y por eso me resigno y dudo de ir. Y como siempre y con todo, dudo.

Dudo de todo. Me cuesta sobremanera confiar en alguien, en algo. (Otro botón que me falta se ve). O quizás lo tengo y no lo uso…no? Me gusta creer en eso. (Sino, cómo se explicaría?).

Bueno, me propongo no irme más por las ramas. Prometido. Sé que en vos puedo confiar. A partir de ahora voy a contar con total libertad lo acontecimientos pasados para descargar todo eso que me molestó (y me sigue molestando, evidentemente) y lo que me pasa hoy en día.

Aunque entiendo que no vas a tener una respuesta clara y físicamente posible para darme, en definitiva, nadie la tiene. Es más, admiro a las personas que me aconsejan para mi bien, como dije antes, mis amigos, mi familia. Son ellos quienes, cuando me ven mal, me aconsejan y por más que, probablemente, haga todo lo contrario, siempre van a estar ahí para atajarme cuando tropiezo. Y me parece bárbaro.

No crean que soy egoísta. Así como desesperadamente son mis salvavidas cuando creo que me ahogo en una pileta, (cuando en realidad es sólo un vaso de agua), yo estoy firme para ellos, (sino, para qué?). Eso es lo que hace que cada tanto, deje de ser la Celeste fría que soy y empiece a salir de esa torre de princesas interno que me atrapa y no me deja expresar lo que siento. Vaya uno a saber porque…no? O capaz si lo sepa, y tenga miedo de asumirlo, o descubrirlo. Espero que mientras te cuento esto no te estés mareando, se lo mucho que te importa que no me vaya por la tangente y logre mi objetivo (Cuál?).

Sin embargo, no SOPORTO (así, gritando) de ninguna manera que la gente metida y chusma me de consejos , pero como haciéndose el langa, como si su vida fuera un ejemplo, pero resulta que de pedo sabe prender una hornalla, por ejemplo. (me sarpe en forra, no? Me gustó esa comparación, no voy a cambiarla por ende. Así de jodida soy).


Siendo objetiva, no puedo decir que mi vida es “tremenda” “dura” “difícil”. La verdad, es que es bastante buena. No me puedo quejar. Y, cuando digo “descargarme” o que hay cosas que me “molestan” no me refiero a cosas importantes enserio. Bah, uno siempre tiende a pensar que sus líos son peores que los ajenos, hasta que ves esas películas o conoces a esas personas que te hacen dar cuenta que vos vivis quejándote por boludeces y que tus “problemas” son chiquititos al lado de las cosas que atraviesan los que padecen enfermedades crónicas, o viven en la pobreza, o sufrieron algún hecho traumático en su vida,etc. (y los aplaudo por seguir adelante a pesar de todo).

"Y el que quiere Celeste.."

Me presento!

Hola, soy Celeste.

No soy una Celeste conocida. Más bien, soy una Celeste que podríamos decir es una adolescente común y corriente...“normal” si se quiere.

Una especie de fantasma en la comunidad de las Celestes del mundo, que no sobresale mucho. Bah, por ahora no, eso está claro.

Y hablando de claros y Celestes, podemos asociar nuestra personalidad con la tonalidad de Celeste que nos haya tocado. La gama de este color es tan infinita como el carácter que nos describe a cada una.

A veces nos indentificamos con el Celeste claro, donde la parte pacífica sale a la luz, un poco tímida quizás, esas mediadoras natas que cuando ven a dos amigas peleandose por algo, intenta calmar las cosas (y se la terminan agarrando con ella, por supuesto).

Con respecto al amor, creo que lideran este tono las minas que se comen cualquier chamuyo del novio gato que tienen hace 2 años, que supuestamente “te quiero, sos la única en mi vida” , y es un “Cntrl C”- “Cntrl V”* en 200 ventanas de chat distintas. Pero por costumbre, (o vaya a saber qué cosa) les parece “un tierno”.

Otras tantas, pertenecemos al Celeste oscuro, el carácter más potente de todos. Sobresale esa parte celosa-controladora que vive fijandose en la última conexión de whatsapp del flaco (pensando que ya te cambió, te va a dejar o que te está mintiendo) cuando lo único que tenés que hacer es confiar y desconectar el enchufe. O salir y gastarle toda la tarjeta de crédito (pero no sigan los tips de una compradora compulsiva).

Creo que también asoma este color, cuando no nos bancamos que nos hagan una joda y ya saltamos a putear a todos por cierta boludes. O cuando contestamos de mal humor y ya te dicen “te vino?”. NO. Nos irrita que se metan y estamos dispuestas a todo con tal de que sufran un 10% de lo que sufrimos nosotras.(no?)


Se habrán dado cuenta que carezco de habilidad para la escritura. Les voy a contar un secreto: es la primera vez que lo hago (lo de escibir, por supuesto) . Mientras lo digo me doy cuenta que tuve que aclararlo porque a mi edad todos nos permitimos pensar cualquier cosa, por lo tanto no quiero dar lugar a confusión.

Soy una piba que vive dando explicaciones cuando, en realidad, a veces estaría bastante copado que me las guardara para mí y simplemente que el otro piense lo que se le cante. Pero claramente, en la repartija de cerebros se olvidaron de colocarle ese botón al mío. Esa es la sencilla razón por la cual todos pueden liberarse de esa culpa de querer quedar bien con todo el mundo y yo no. (Nota mental: arriesgarse cada tanto y hacerlo manualmente, no importa que no tengamos ese botón, nos va a servir más adelante).

Releyendo este párrafo me di cuenta que use palabras a las cuales la mayoría no le da cabida. Y sí, lo hice de nuevo. No me pidan que sea correcta porque prácticamente nací diciendo este tipo de modismos. Soy adolescente, no me pidan que ahora cambie el chip a “hablar con propiedad” o a “adulta responsable de lo que escribe”, no por el momento. Lamento que ese tipo de configuraciones no van a aparecer en este blog o en esta especie de relato, diario intímo, o descargo que estoy haciendo. Aclaro que es perjudicial que conserves los mambos de una persona desconocida, y si no tenes ganas de hacerlo, te entiendo, bastante debes tener con los tuyos como para pensar en los míos.

"Y el que quiere Celeste..."