Conocernos de nuevo

Como es que se vuelve tan fácil transcurrir prácticamente una vida y volver al principio de la carrera así como así?

Creo que es muy difícil resistirse a la primer cosa o persona que te hizo sentir especial.

Es como que me traigas mi primer juguete  de la infancia, no lo compares ni en pedo con cualquier iPad de hoy.

Lo mismo con las personas, que extraña sensación volver a verte con alguien y pensar que nunca pasó el tiempo....

Hay una diferencia muy grande entre cosas y seres humanos que prácticamente es obvia....y es la capacidad de hablar, de sentir y de ser. El miedo y a la vez intriga de encontrarte con alguien que puede ser como siempre fue, que tuvo mucho que cambiar a lo largo de ese tiempo o que simplemente el paso del mismo lo convirtio en lo que tenes hoy enfrente.

Es fácil ser naif y creer que todo es tal cual lo era y la realidad es que prefiero mil veces conocerte otra vez. Como una persona distinta. Qué sentido tiene seguir creyendo que una amiga o amigo sigue teniendo actitudes que hoy ya no existen? Es mejor volver a conocernos y elegir si queremos que entren otra vez en nuestra vida y se queden para siempre, o mejor que sean un recuerdo de algo lindo o viejo que ocurrió. 

"Y el que quiere Celeste..."

Reinventarse

Reinventarse en otro lugar es soñar en grande. Reinventarse cada día es una obligación, no una opción. Siempre tenemos algo que mejorar o cambiar.

Me imagino de muchas maneras, me cuesta tener certeza de cómo soy en realidad. Es decir, quién te elogia con un "me gusta lo libre que sos?". (Ojalá encontrara uno de esos eh).

Me gustaría ser libre, zarpada un poco borracha y loca. Divertida, no tan dramática, buena consejera y persona de poder escuchar. De pensar antes de hablar, de elegir momentos antes que cosas, de vivir de noche pero disfrutar el dia.

Una viajera de experiencia, sola pero mejor acompañada de una persona que le guste crecer. Y creer. Creer que en este mundo podemos ser asi como queramos sin tener que dar explicaciones,que podamos comernos un sushi en las Vegas o un choripan en la cancha de tu club favorito.

Que cuando hagas el amor o estés pasando un buen momento suene esa canción que tanto te gusta (y ahora no te la olvidas más), que cuando te sientas mal tengas alguien en quien confiar y decirle acá estoy así  como cuando vos estuviste conmigo. Que tu mejor regalo sea una sonrisa y la mia cuando te estoy intentando convencer de ver la película que quiero con los argumentos más tontos del mundo. Que la otra mujer en tu vida sea una que compartamos y que encontremos la vida en ellos, que serán en algún momento, el fruto de algo sincero, verdadero y hermoso.

Asi me veo yo, y hay tanto más...

"Y el que quiere Celeste..."

Diciembre débil

Al parecer es mi mes de flaqueo donde literalmente vomito  todos mis sentimientos en un papel digital.

Tuve un año de mierda porque mi error fue creer que este podía ser mejor o igual que el anterior. Obviamente no, y se me vino el mundo abajo. Creo que lágrimas de estrés y dolor me sobraron.

Pero si me preguntas que quiero, no te quiero decepcionar, es todo lo contrario a lo que viví este año. A saber, no quiero sentirme obligada a formar parte de lugares a los que sé  que no pertenezco, ni a los que debería pero no quiero pertenecer, se entiende?

Ejemplo es la típica de final de secundaria "juntos para siempre" y después se largan juntadas que solo van aquellos que realmente se hicieron amigos mas allá del compañerismo de compartir el mismo ámbito. Terminan siendo 2 o 3. Para qué caer en  esa falsedad inmunda de "¿Cómo  andan tus cosas?" Cuando es recíproco el desinterés No?.
 Cuando intentas ser educada te tildan de hipócrita asi que mejor no.

Otra cosa que dejó atrás es dejar de hacer cosas por compromiso, dejar de querer quedar bien con el que por mi no levanta ni un dedo. Empezar a valorarme  más yo.

Quiero seguir teniendo las prioridades que enserio las siento así y no hacer las cosas sin ganas porque este año aprendí que lo peor que te puede pasar es hacer algo sin voluntad, sin pasión. Aferrarse a lo que uno realmente cree sin pensar en las consecuencias como algo terrible. Toda causa la tiene, pero no siempre va a ser para mal, y muchas veces puede significar una etapa nueva o una mejor de la vivida.

También me saco la mochila del "que diran", y la de los ex amores que te rompen un poco el corazón. Quedarse quieto no sirve.  Me quiero completa y libre, lo demás que venga sólo y con amor, nada más.

"Y el que quiere Celeste..."

A todo o nada

Estoy segura que todos tenemos esos baches de 'nada' adentro nuestro, ese pequeño  gran gran momento donde querés mandar todo a la mierda, pero a la vez no, porque te da cagaso no saber cómo seguir.

Y cuando fe pasa varias veces te pones a pensar porque mier da haces  lo que haces , y si te gusta lo que haces o te autocovcences que es asi porque alguien dijo que sos un fracaso si no sos así. O que tenes un problema de identidad y que se yo que otra pavada.

Es tan difícil ser la primera en saltar...es tan complicado el precipicio  cuando no sabes que hay debajo, No? Colchón de flores o espinas, ese es el miedo...

Aunque nada más que 1 sola puta cosa me mantenga en este lugar lleno de gente hipócrita y desagradecida, gente triste y rutinaria. Yo no quiero ser así. Yo no quiero ser eso. Quiero ser infinito. Infinito yo sin que me importe el resto. Mi mejor versión.

Esa cosa es tan fuerte que no se puede soltar. No es un capricho es una realidad que duele porque tira para el otro lado y no se puede ignorar, carajo!

Pero que pasa si finalmente pego el chapuzón y me la reee doy? Nada. O todo. No se.

Me agarran esos ataques de me quiero ir sin medir las consecuencias. Yo también estoy un poco loca pero eso me mantiene ocupada la cabeza como tantas otras bokudeces que no habría que darle ni un toque de importancia.. .

"Y el que quiere Celeste..."

Cuando la realidad supera la ficción

Odio estar perseguida. Odio estar dolida. Que me lastimen de esta manera. Hacerme la fuerte y ponerme  a repasar paso  por paso a ver en que me equivoqué . Con vos, con el, conmigo.
En qué  estoy fallando para pensar que buscan lo mismo que yo y terminar  desilusionandome. En pensar que yo puedo ser lo mejor y lo que estabas buscando y que de repente ya ni me registras, no me saludas.

En acordarme de todos los momentos que vivimos  juntos, los buenos y los malos. Los cerca los lejos. Y que hoy en día no estés más para mi. O no ni siquiera sea la receptora  de un saludo tuyo.

Me duele creer que exista ese lado de indiferencia  en cada una de esas  personas cuando lo único que intente es dar todo lo bueno que tenía y no se imaginan cuanto más que eso. Me rompe el corazón tener que blindar este corazón de la misma manera que lo hicieron conmigo. Yo no quiero ser así. Pero cuando un espejo refleja lo que en realidad son es lo que uno tiene que hacer. Ponerse unos lentes de sol que nos protejan bien la vista, avanzar y avanzar y avanzar....sin dejar qur esos rayos nos controlen. Quiero decidir poder ver lo que me hace bien porque al parecer no está bien visto ser sincero o mucho menos ser real. Es mejor ser la versión que ellos quieren que seas para poder fingir que sos feliz...no?


Sin pecar de rgocentrica, Quiero darle un punto final a cada persona que le entregue mi alma entera y no me quiso valorar. Porque  uno se da cuenta cuando vale la pena o no...espero no haber sido su mejor opción porque a esta loca no le caben los arrepentimientos.. .y mucho menos aquellos que vienen con lágrimas incluidas.
No se si tengo un don o la mala suerte de alargarme un día entero por algo; llorar patalear y gritar por bronca y dolor, y al dia siguiente parecer que nunca nada de eso existió . Se ve que mi cerebro hace un borrón y cuenta nueva. No se habla más del tema, no se llora más del tema, nada. Queda almacenado en otro lugar. No me permito recordar lo que me lástima. Esas personas q me lastiman más bien.

Por eso mismo escribo esto , hoy me siento muerta y uaada por dentro, pero mañana esto será cosa del pasado.

"Y el que quiere Celeste..."

Receta del éxito

Un espíritu de libertad que no se cambia.
Un par de alas para volar bien alto.
Ganas de conocer, curiosidad por salir más allá.
Independencia. Cerebral.
Ideas propias, únicas.
Voluntad de estar acá. Hoy.
Ser mi mejor versión.
Quererme aunque todos tiren para el lado contrario.
Confiar en mi, que a veces le pego a la tecla correcta, y cuando No, aprendo.
Acordarme que cada dia es único y no se va a volver a repetir.

Darme cuenta que gracias a todo lo que nombre anteriormente, es por lo que la gente quiere estar cerca mío. Es verdad, me di cuenta  que es así.

Ser libre y valerse por uno mismo, realmente está  de  moda.

"Y el que quiere Celeste...."

Reflexiones de madrugada

Por ahora no estoy con nadie y estoy bien así. No me hace mal, no me siento sola y tampoco me voy a agarrar al ex de turno para ser alta mediocre y "feliz".

No voy a pintar ser alguien que nos soy y tampoco voy a buscar cualquier cosa para rellenar un vacío.

Quien te va a negar que no es lindo estar con alguien. La cuestión es, si alguien es capaz de decirte que está por costumbre o por miedo. Por ganas y nada más o por lástima.

Y para cualquiera de esas mejor jodemos un rato y cuando queremos aceleramos.

Y por una razón u otra, "el rulo siempre vuelve". Y vos ahí como idiota pensando qué hacer. Y pensando "Por Que?", "quien te entiende". Parece que no hace falta entender nada. Es asi la mayoría de las veces.

La mayoría.. ." Todos son iguales". Y, mira, no estuviste con todos. Pero tampoco te dan ganas de intentar ya. Siempre elegís el mismo estilo que se yo.

Ya fue. El séquito de psicologas dice "tenes que saber llevarlos". No tengo ganas de llevar a nadie. Alguien que se lleve sólo y vayamos juntos. Nada más.

No podemos evitar que gran parte de la gente a mi edad no busca nada o justo ese que querés no lo hace.

Es entendible claro. Pero no es una opción. Vos solito elegís como cagarte la vida. Relaja un toque que no dura para siempre.

"Y el que quiere Celeste..."

Cuando una imagen son más que mil palabras

Puede que muchos no lo entiendan. Puede que les parezca algo que no se acostumbra y en cierto punto, moleste.

Esta es la historia de 3🌟 inseparables, que aunque pasaron miles siguen ahí. Firmes.
Y aunque algunos no lo quieran creer, tarde o temprano se van a arrepentir de no aprovechar el valor que tiene la familia. Y peor, un hermano.

Alguien que enserio pase lo que pase va a estar ahí quieras o no.
Y lo mejor es saber que aunque sea la persona que soy, con todo lo bueno y lo malo,  se que puedo revivir cada momento con alguien que va a estar al lado mío diciendo, " te acordas...? "

Y No, no voy a tener que recortar fotos, ni borrar recuerdos, esos que quedan de mis algunos pocos mejores años.
Aceptame con el "combo" o mirame mientras sigo mi camino.

"Y el que quiere Celeste..."

Ancla o salvavidas

Es triste no sentir ese aroma especial de siempre.
Es raro ver  que nada tiene el color que en un momento tuvo y ahora todo es monocromatico.

Porque no importa cuántas veces lo escriba o lo piense. Cuantas la imagine, cuantas que dude y niegue. Uno no puede negar lo que es. Ni lo que fue. Pero si puede cambiar lo que quiere ser.

Y yo quiero ser yo. Pero el triple de mi. Quiero salir de la raíz. Quiero poder. Porque querer es poder. Para mi es así.

Creo que por más que quieras siempre queda un ancla estancado en el mar. Por más que tires con todas tus fuerzas se queda ahi.

Y lo peor es cortar la soga y dejarlo ir. Lo peor es cuando ese ancla te avisa que se va a quedar y que no va a ir por vos. Porque ya está estancado y no sabe lo que es flotar...mejor dicho, está cómodo siendo lo que es. Y uno no puede obligar a nadie a convertirse en salvavidas cuando su vida siempre fue ser un ancla. Depende de vos volver a verlo.
 Depende de vos....

Y eso te parte al medio como cuando te Dic e chau porque si. Arriesgar nuestra propia felicidad para mantener el amor o ser egoístas....y la puta que lo parió.

"Y el que quiere Celeste..."

Vivas nos queremos

Hagamos de cuenta que somos hinchas de X equipo de fútbol y decidimos juntarnos mañana en distintos lugares del pais a festejar. ¿Cuántas veces hubo gente que se pasó de festejo y aprovechó esa situación para robar, para tirar piedras, grafitear paredes, etc? Ese/a a vos te representa? Supongo que no. Pero mas allá de eso ¿Estás en desacuerdo con el festejo? Y espero que me digas ¿Por qué lo estarías? Estaba alentando a mi equipo de fútbol lo más tranquilo. Yo no me puedo hacer cargo de los demás.

Es lo mismo, no podes poner a todo el mundo en la misma bolsa. Los medios de algunos a veces no son los correctos pero no por eso significa que esta mal luchar (a TU manera) por algo que sí te representa.

Y si criticas que hay gente que va a luchar por estar en tetas en la playa (que debe haber, no digo que no) yo creo que la mayoría asiste por algo mas que eso...¿Quizás los femicidios que ocurren a cada segundo? ¿La trata?

Y cuando dicen que en vez de hacer eso vayan a protestar por el hambre en el mundo, el medioambiente y demás... ¿Por qué no toman ustedes la iniciativa también?  Porque si tanto te preocupa podrías hacer una campaña como esta (y mucho mejor, de hecho) y te aseguro que miles de personas van a participar por tu tema. Pero mientras mandes a otros a que lo hagan nunca lo vamos a lograr.

Me parece que lo que molesta va mas allá de que una mina este en tetas y es que sí se quiera hacer algo, y que nadie se acuerde que detrás de todo lo que puedas decir como "feminazi" o demás, no puedas ver que el problema EXISTE.

Desafío #SoyYo

Me propongo de una vez por todas concentrarme en mi misma. En mi "yo" interior.

Vivo hablando boludeces, escribo pavadas, amores y desamores, enojos, broncas y alegrías.

Ya conté esto una vez, pero como escribo lo que se me canta lo digo dos. (Dictadora la mina).

Odio las etiquetas. No soporto las personas que prejuzgan y pienso que siempre que a uno le piden describirse dice dos pavadas como "buena onda, simpático". Na. A mi contame la posta! La vez anterior no lo hice (creo? Vieja y olvidadiza) pero ahora voy a dar un ejemplo de mi presentación ideal. Es más asi como decir:

Buenas, soy celeste.

- HOLA CELESTE

*Alcohólicos anónimos, deja de flashear*

Va en serio ahora. *Toma 2*

Buenas, soy Celeste. Una mina a la que todo le cuesta del triple, la rema como nunca y si quiere algo muere hasta conseguirlo.

 Es esas de las que si son las 3 a.m y pinta bajón, te cae a la heladera no le importa nada. Goodbye dietaaa.

Es de esas a las que por más que le digas 20 veces que afuera hace frío, da la casualidad que ella justo quería ponerse ESE vestidito nuevo. Se lo pone. Y se caga de frío.

Es de esas además, que no tiene miedo de decirle a sus amigas lo pelotudo que es su flaco por mas que después se arreglen y quede ahí como una imbécil queriendo demostrar lo contrario. (Pero por ella te lo seguís fumando).

Soy impulsiva, loca de mierda, y celosísima pero siempre ando con una sonrisa. Si necesitas ayuda voy a hacer lo imposible para que funcione. (Si me vas a pedir que te pase el  control que está arriba de la mesa arreglate sólo/a).

Creo que se dieron cuenta pero por las dudas que alguien no, me cuesta mucho confiar en otro si se trata de amor. Me da miedo el rechazo y me molesta la histeria. Soy vueltera porque me cuesta saber si el otro verdaderamente esta enganchado, pro en realidad, dentro mío, ya le estoy dando mi 110%. Como hago con todo. Y prefiero prevenir que curar. La soledad no me aterra ni un poco.

Tengo mil millones de TOCs.  No puedo usar blisters (donde vienen las pastillas) si no las tomo en orden; no puedo hacer, por ejemplo, 15 bombones a no ser que exista una caja o algo que me permita ponerlos de forma ordenada sin que me quede alguno "afuera". Si llega a sobrar soy capaz de comerlo con tal de que estén como quiero.

Bueno...fue mucho por hoy, no?
"Demasiados problemitas tiene esta mina". No esperes menos de mí, please.

Así me encantaría que se presenten ustedes conmigo... ¿Te animás?

#DesafíoSoyYo

"Y el que quiere Celeste..."

Por ahora

Surgen miles de pensamientos y en este momento pienso qué de todo lo que me pasa tengo ganas de contarte hoy. Te das cuenta que estos meses tus hojas se llenaron de versos de amor y dilemas de muerte? ¿ Quė hacer cuando tu corazón está tan partido y tu alma tan llena?

¿Qué hacer con esa indecisión que recorre por mis venas a cada momento?
¿Cómo hago para cambiar de mi todo lo que se que puedo mejorar?

¿Cómo  dejar de ser la que soy? Será...
Imposible.

Simplemente es así y aunque no querramos la esencia siempre es la misma.

Y mis cagadas de amanecer siempre van a ser las causantes de los peores desenlaces. Esos que no sé controlar por la torpeza que se genera por ser tan novata en esto. La inexperta del enamoramiento . La ilusa torpe y tonta. La mina más boluda, la benefactora! No se como más llamar a alguien que da todo y recibe medio.

 A esos retrógradas sexistas que te mandan a casarte para poder construir  "vida" les digo que por ahora mejor sola!!!

"Y el que quiere Celeste..."

 

Mi mundo

No me importa que tan lejos este tu corazón del mío, siempre va a latir por vos.

No me importa que tengas esa caradurez de contarme a cada rato que te juntas con otras que no soy yo, mientras yo sólo me la paso pensando en vos.

Mientras perdí el orgullo que tanto me cuesta hablándote,  sólo porque me importas.

¿Y sabes que es lo peor? Que tampoco me importa si algún día dejemos de hablar gracias a esta puta distancia, porque aunque me duela y sepa después de tantas historias de vidas lejanas cómo termina tan fácil y tan "nada", de vos no me olvido.

De alguien que supo tratarme y quererme como yo necesitaba. Que no lo esperaba y desgraciadamente antes de irme te vi.

Si, desgraciado es el momento inesperado en que elegimos conocernos. El instante previo al adiós. ¿Como es que estuve todo un tiempo buscándote y apareciste cuando menos lo quería? Eso es lo que todos dicen que sucede...

Y si puedo rescatar algo de esta novela de aviones y despedidas es que por unas horas me sentí la más querida de todas.

Aunque ya no ne llames y hayas vuelto a tu vida, a tu realidad. Una en la que no estoy porque siempre siempre siempre... No se puede, no te quiere o no lo querés.

Y yo quiero... pero la desilusión no es parte de mí hoy. Es disfrutar de quien soy y de lo que tengo en mi mundo.

También sos mi mundo. Siempre vas a estar ahí aunque no quieras, aunque te vayas.

"Y  el que quiere Celeste..."

Volví

No quiero creerme perdida.
No quiero pensar que volví a ser lo que en momentos parecía eterno.
Sólo soy quien en llantos y alegrías te escribe.
Quien, en su loca borrachera de viernes te cela más que nunca y te protege de aquellas creencias falsas, de esos que dicen por ahí que no te merezco.
A veces suelen convencerme de ello, es que puede ser posible que alguien como usted quiera desperdiciar su vida conmigo? Es que quizás, existe otra razón por la cual seguir aquí en lugar de seguir su camino?

No quiero que piense que vivo pendiente de usted.. entienda, tengo  tanto miedo de perderlo...

Y si. Soy yo quien esta vez pide que no se vaya, quien no soporta pensar siquiera en decirle adiós para siempre y mucho menos cuando no estoy de acuerdo.

Sólo quiero recordarle que cuando puse primera usted arranco y no frenó nunca más.. .sólo quiero recordarle que en ese instante comprendí que quizás no era la única con intenciones de manejar juntos esta ruta.

Cuando en el camino se encuentran todos esos obstáculos...es difícil saber si queremos seguir o no. Más bien, si querés...yo con vos sigo toda la vida. Yo no creo que soy yo quien dice estas palabras pero es así.

Aunque te vayas a la concha de la lora sabes que voy con vos. Sabes que prefiero mil noches con vos. Que prefiero verte aunque sea 5 minutos tomado una birra...sólo por verte. Aunque mañana te vayas, aunque ya no me quieras, aunque ya no estés.

"Y el que quiere Celeste..."