"La mendiga del amor"

Creía que él me hacía bien y que era lo que me merecía. Me conformaba con que me quiera de a ratos, porque por lo menos alguien lo hacía. Alguien pensaba en mí.

Me acostumbré a ser "la mendiga del amor" porque otra no tenía: mis amigas eran el blanco en el boliche y yo era la amiga buena onda. Siempre me ponía un poco más atrás, sabía que los chicos que a mí me gustaban le daban bola a las 90-60-90 que yo no llegaba a ser.

Si daba la casualidad que alguno se fijaba en mí, me ponía nerviosa y me decía "¿Será verdad? ¿O una joda?" o tiraba la de "¿No te parece más linda mi amiga?  Capaz viste mal".

Como ven, siempre fui RE segura de mí misma, hasta que un día, cambié de aire y me propuse quererme y ser yo. De ir al frente y chocarme teniendo el "no" en mi mano. De saber que "sobre gustos no hay nada escrito". De entender que "uno no puede obligar a que el otro lo quiera. Si no va, no va".

Y así fue como conocí personas muy distintas a las que ya venía acostumbrada. Una persona con la que podía charlar de cualquier cosa sin tener que sonar falsa o interesante, que siendo a mi manera le parecía hermosa, loca y divertida. Que aunque yo intentara preveer cada situación para no "cagarla" no me salía, porque siempre me sorprendía con algo nuevo para mí. Algo tan simple como estar horas acostados juntos, sin decir nada, sin tener noción del tiempo, sólos los dos, abrazándonos y besándonos como si no importara el mañana. Algo tan idiota como darte cuenta que alguien te escucha y se interesa por algo más que sólo lo físico. Que le importás por ser tan vos.

Después de ser consiente de todo eso que te perdiste, que no conocías y que creías que no era posible...te invito a superar esa felicidad de saber que vas por el buen camino.

"Y el que quiere Celeste..."

Costumbre

Creemos que una persona es indispensable en nuestra vida.
Nos aferramos a cosas que capaz mañana ya no están.
Pensamos en el futuro y no vivimos el hoy.
Nos acostumbramos.

Eso...nos acostumbramos. Es común que tu vieja te haga de comer todos los días, mirar el partido de tu equipo con tu viejo, pelearte con tus hermanos. ¿Y qué pása si un día te saco de esa especie de rutina? "Al fin sola. Vida y joda loca."

Un tiempo después estas vacío. Extrañas esa birra con tu viejo, las tostadas con queso de tu vieja. Perseguirte por la casa con tu hermano. Darías cualquier cosa por volver a eso.
¿Por qué no valoraste cuando debías? ¿Cuándo tenías?

Discutís con tu novio. Llevan dos años y ya todo es aburrido. Termina con vos y lo extrañas, crees que no le dijiste los "te quiero" suficientes, que no aprovechaste la oportunidad que tenías. Ahora te queréis matar.

Estoy con ganas de dejar de ser así. De sacarle el jugo a cada madrugada de estudio, cada error, cada acierto. De no condicionarme por los demás, de hacer lo que quiero y no llorar cuando ya es tarde. Tengo ganas de levantarme y ser feliz cada segundo que pueda. Poder tener un día de mierda pero por dentro saber que esos momentos horribles también existen, y me sirven para querer seguir y ser mejor.

Acostumbrarse a algo es dejar de darle la importancia y el valor que eso tiene. No lo dejes ir. No lo desaproveches.

"Y el que quiere Celeste..."

"Lejos pero bien"

Llevate tus palabras, tus promesas y cosas.

Que te vaya bien, que conozcas al amor de tu vida.


Que encuentres lo que estas buscando.

Llevate los recuerdos, las sonrisas y llantos.

Que siempre tengas un motivo para ser feliz.

Que en momentos de bajón te acuerdes de mí, de nosotros, y te den fuerzas.

Llevate todo y no dejes nada porque eso significaría  verte  y derrumbarme por dentro otra vez.

Por si te llega quedar alguna duda, que sepas que te quise y te quiero. Que las decisiones pueden terminar siendo buenas o malas, pero aprendes de cualquiera de ellas.

No me arrepiento de vos, me duele el adiós. Pero entiendo perfectamente que uno no puede obligar a nadie a quedarse donde no se siente cómodo.

Creeme que nos prefiero así...lejos pero bien. Cruzarte y poder saludarte.
Cruzarte y decir "buenos momentos los que pasamos juntos". Sólo eso.

Alguien que se muera por mí

Avanzo cuatro. Retrocedo dos. Como la pegás Celestita, eh.

Ya fue. Ya fue todo. (¿Segura "Miss insegura"?).

Esa es mi cabeza hoy. Confundida y mareada.

Una sabe y se hace la boluda. Una sabe y no quiere ver ni aceptar como son las cosas. Y una sigue. Y se la da contra la pared. Pero una elige.

Elige ilusionarse, pensar en el futuro, flashear amor, y sobretodo pensar que una puede hacer el cambio. ¿Quiénes somos para modificar a una persona? ¿Para que deje de ser como es por nosotras? Claramente la voluntad no tiene que ser sólo la tuya, sino casi en un 90% de él también.

Con excusas, con promesas, sin acciones, no va. Con whatsapps a las 00 am, con decir "la estoy dejando", tampoco.

Chicas...nunca vamos a entender lo que es que nos amen de verdad hasta que enserio sepamos lo que es. Mientras tanto estamos queriendo que sea, forzando a que sea para estar acompañadas. Y si, es divertido, está bueno y todo. Pero nos hace mierda. Al final siempre terminamos destrozadas como unas imbéciles creyendo que podíamos hacer la diferencia.

Un amigo me dijo "para él sos un número más". ¿Qué suerte que tengo, no? Pero tiene razón. Porque desde el principio lo planteamos así. ¿Qué esperaba? Por dios que ilusa me criaron papis.

Me doy lecciones todo el tiempo, me raspo toda pero sigo corriendo, todo bien. Nada que un ser humano con una hamburguesa y papas grandes no soporten. Esto va a pasar, y yo voy a seguir.

Porque me gusta estar para mí, más que por otro. Te admito que me gusta compartir tiempo con los demás, pero por lo menos me tengo...

Leí alguna vez "ya voy a encontrar a alguien que se muera por mí". Y es cierto, pero prefiero que él me encuentre, estoy cansada de buscar.



"Y el que quiere Celeste..."

Elijo ser fuerte

Me hice caso. Me recordé el "pensar en el hoy". No quiero arrepentirme de lo que hice. En mi mente es un constante auto convencimiento de decirme "tranquila, hiciste bien" aunque nadie sepa si es cierto o no. Yo solo creo que el tiempo lo dirá, y si estuve equivocada, no tengo que caer. No. No puedo ni quiero.

Es cierto que "de los errores se aprende" pero yo no quiero bajo ningún aspecto que ésto lo sea. Quisiera recordarte para siempre, mirar a mi lado dentro de 30 años y decir "sabía que eras para mí". Pero a veces soy tan rara con mis pensamientos que mi  fantástico "Carpe diem" me lo meto en el orto y me ilusiono con cosas a largo plazo. Y me odio porque en mi mente siempre fue un "aprovecha que se puede terminar. Disfruta con todas tus fuerzas!". Pero cuando uno la pasa bien lo que menos quiere es que esos momentos de gloria sean lágrimas de tristeza.

Yo veo al amor desde otro lado. A mí me importan muy pocas cosas pero son fundamentales. Yo siempre creí que iba a ser la flaca "enamorada del amor", la que tenía sus primeras veces y sus experiencias más locas con su mejor amigo/ novio del jardín, su compañerito de banco, el de toda la vida.

Y las cosas no son así, bah, en un 90% no. ¿Eso significa que está mal? ¿Querer a una persona más de lo que quise a otra en menos tiempo y darle otro tipo de importancia (aunque lo hayas conocido ayer, ponele) le quita todo el valor y el sentimiento que yo le doy?


Nada me hace más feliz que ser auténtica y espontánea aunque a veces me juegue en contra. Si no es, no es. Creo que de una u otra forma voy a salir adelante. Capaz mañana soy la Celeste indefensa que se refugia en un diario virtual. Pero por lo menos hoy, elijo ser fuerte.

"Y el que quiere Celeste..."