Lo digo o no lo digo?

Me cuesta saber cuando hablar y cuando callar. Muchas veces meto la pata por esto. Digo cosas que no quiero, que no siento, por bronca, dolor, enojo. Me gana la impulsividad.

A menudo pienso que muchos hablan y poco saben. Que se encargan de criticar y ser el señor "me las sé todas" cuando no están ni cerca.

Por otro lado, los que más callan son los que más acumulan. Todos sabemos que cuando éste diga algo nos tenemos que agarrar fuerte. Un grito, o una frase sabia. No hay punto medio.

¿Sabés quién más calla? El que se muere de amor y no puede decirlo. La que le gusta un amigo y tiene miedo de cagar la amistad. El nene que recibe golpes en la casa, la que no soporta que todo el tiempo critiquen sus ideales y por eso prefiere mantenerse al margen.

Siempre me dicen que soy la que más habla de la familia, y en realidad eso depende porque, si me conocieras por primera vez, sabrías que me cuesta mucho sacar una palabra hasta entrar en confianza.

Le temo al rechazo, al abandono y a lo desconocido porque siempre pienso en el dolor. Bah, pensaba. Con el tiempo entendí que todo termina muy rápido, y pierdo tiempo teniendo esa mentalidad de mierda. Cada segundo importa. Cada "Hola, que tal?" , "Te necesito hoy", "Sos muy importante para mí" cuenta.

Mi primer post del blog trataba sobre mi negación de ir a un psicólogo, aunque quien escribe sabe muy bien que lo necesitó por mucho tiempo. Hoy, más tranquila y adulta, puedo decir que aprendí muchas cosas por mí misma. Gracias a callarme y a hablar cuando debía, y a cuando no tambíen. Mis errores y aciertos me traen a donde estoy hoy. Y sí, acá es donde me gusta y quiero estar.


"Y el que quiere Celeste..."

La noche que te conocí

Bueno, acá va...

La primera vez que me pasa, pero DE VERDAD, que veo a alguien y siento la necesidad enorme de apostar a conocerla. Que no me importa si quedo puta, regalada, directa, caradura, o mandada.

Que en ese momento éramos 50 personas, y yo sólo veía dos: vos y yo. Podes decirme que nada más me calienta, que porque tenía tres copas de más me arriesgué, y muchas cosas más. Decilas pero yo no me voy de esta vida sin saber el gran "¿Qué pasaría si..?". Conmigo no. Ansiosa, impaciente y curiosa, a él fui.

¿Qué me arrepienta después? Capaz. Pero me duele más ser una cagona con sentimientos escondidos que una mina que se la juega aún estando al limite. Te puede salir bien o mal: a mí ese día me salió como yo quería.

Con todas las ganas, me asomé y pregunte una estupidez que ni te cuento solo para hablar. Y algo que empezó con un "¿Cuánto cuesta esa cerveza?" Terminó como yo esperaba, donde ninguno quería separarse del otro. Donde hubo una química que nunca sentí en mi vida, y me dio bronca. Sí, rabia de no haberme dado cuenta antes lo lejos que yo estuve de sentir eso en mi corta vida. (Claro, es eso. No tengo tantos años, y obvio que esto iba a pasarme a partir de ahora más o menos.) Pero, como dije en mi post anterior donde reflexioné acerca del episodio que les estoy contando ahora, hay un click y el mío fue este.

Cuánto tiempo perdido le debo a alguien que nunca me hizo sentir así realmente? Todo lo que yo siento ahora creía que me pasaba con él, pero, te soy sincera,  es algo mínimo comparado con lo que yo realmente pasé hace dos noches. Es inexplicable y molesto saber que es una persona que conocí por unas horas, y que no estoy segura si voy a volver a verla porque yo no sé qué pasa por ahí, yo solo sé lo que me está pasando acá y ahora. No sé nada de él desde nuestro último beso en la calle, ese que dentro mío sabía que podía ser el "adiós para siempre".

¿Acaso alguien está 100% seguro de que va a volver a ver a alguien que conoce en un bar de pura casualidad? ¿Que los tequilas que nos bajamos juntos permitan recordar algo de lo qué pasó? ¿De que se acuerde mi nombre, o que agendó mi número?  Nadie lo está. Y yo, por desgracia, suelo ser la que al día siguiente no se despega del celular esperando respuesta. Bah, lo descubrí ahora, nunca había hecho algo así....siempre estuve con el mismo chico y  nos conocimos de otra forma, claro.

Me di cuenta que uno puede sentir mucho en tan poco tiempo y nada en tantos años....como nos mata la costumbre. Cuánto miedo que le tenemos a morir solteras con 200 gatos al lado, a no arriesgarnos por lo que nos mueve el piso!

Si te digo que no puedo sacarmelo de la mente y que siento con todo mi corazón que es para mí no miento. La noche que te conocí no me la olvido más!

Yo sólo espero que volvamos a vernos.... Y vos?


"Y el que quiere Celeste..."

Despertate!

Y hablando de experiencias, una muy loca de estos estos días, es haberme dado cuenta (de una vez por todas) la cantidad de tiempo que perdemos intentando volver a algo que ya fue. ¿Por qué  nos cuesta tanto arrancar de nuevo? ¿Por qué nos asusta la idea de respirar otros aires, de cambiar? Sinceramente me desperté, abrí los ojos y pude ver como el miedo nos condiciona. ¿Por qué no nos tiramos a la pileta?

Nuestra vida está llena de retos y corremos todos los riesgos desde que nacemos: si no intentas pararte nunca vas a poder caminar, te vas a caer mil veces pero sin embargo lo hacés, no?

Si nunca intentas, puede que te hayas perdido de algo muy bueno por mucho tiempo. Las cosas tienen sus etapas y sus tiempos. Pero si llega el momento correcto, por qué no? Siento que somos todas guapas para todo menos para el amor. Que nos cuesta un poco encontrar nuestro rumbo. Pero sé que  hay un momento en la vida en el que "haces un click" y te das cuenta que lo que quizás antes era esencial o lo único que tenias en tu mente (como una ciega. Sí, perdón) hoy ya no lo es. Y por lo que entiendo es más o menos cuando superaste al primer chico y vas conociendo gente nueva que, para tu sorpresa, no es cómo "él " (ni para bien ni para mal).

Ojo, en el momento seguro que te hizo feliz, pero si después sentís que no va y seguís por costumbre...creo que te estás perdiendo de todo. El "amor de verdad" se  te ríe en la cara y corre hasta que quizás lo atrapas en el camino de la vida. O no, si no tienes ganas y preferís seguir así, hacelo! Nadie  te va a juzgar, pero créeme que no está para nada bueno. Y lo más gracioso es que me doy cuenta ahora, saben? De verdad sentí esta semana que me perdí de mucho por pensar en alguien que no me valoraba lo suficiente. ¿Nos queríamos? Obvio! ¿Me olvidaré de él? Jamás. Pero ya fue, da vuelta la hoja!! Nada va a volver a ser como antes por más que intentes recomponer la relación 55 veces.

Yo ya la di vuelta, y si no te aburriste la próxima te cuento el "por qué de mi reflexión". (Qué novelón!).


"Y el que quiere Celeste...."

El aroma de cada lugar

Soy las 3 am y no puedo dormir... Qué mejor que contarte mis novedades? Sabes que cada vez me cuesta más tomarme el tiempo porque estoy muuy en la mía.

Nunca pensé que iba a estar tan activa, posta. Recuerdo hace algunos meses haber dicho que mi rutina aburrida terminaría para comenzar lo bueno. Y así fue, orgullosa de decirles, que desde que estoy acá no paró un segundo de conocer y pensar en mi, en mis proyectos y objetivos.

Es lindo vivencias esto, tener una posibilidad que muchos no, me hace sentir privilegiada y presionada, no puedo desaprovechar ni un segundo. No espero hacerlo. No dejo que la vida me pase por encima, quiero dejar mi huella acá. Quiero meterme hasta en el más mínimo recoveco y respirar el aroma de cada cual para llevarlo en mi mente por siempre.

"Y el que quiere Celeste..."

Quien soy?

Me dicen que a veces tengo caracter de mierda. Que soy impulsiva, celosa y,controladora.

Me preguntan porque siempre estoy sonriendo.
-"De que te reis?"
-"No se" - repondo.

En algunos grupos me califican de payaso, de puro chiste, 100% extroversión. En otros, soy la calladita, media tímida que a veces tira un comentario inteligente.

Cómo me ven y cómo soy....

Como soy? Quien soy? Cual de todas esas cualidades? Todas? Ninguna? Algunas?

No se, otra vez. Cada uno rescata lo que le gusta y lo que admite ser...no?

"Y el que quiere Celeste..."

Cómo expresarlo...

Al final se cerro una etapa...y me sorprende que hayamos podido salir del pozo! Hicimos lo que pudimos: lluvia, tormenta y granizo.
Pero ahora, salio el sol: no es lo que queriamos pero es lo que necesitamos...estar bien y nada más. Apreciarnos como conocidos, querernos en silencio (por las barreras que existen) y pelearnos porque somos iguales....o distintos. O las dos, pero qué importa ya, no?

Sé que ahora tenes la cabeza (si, la cabeza) ocupada pensando en otra persona, y me parece muy bien.   Intentó hacer lo mismo y no me sale, mira que lo Ocurrido! La suerte de una...
Nunca me voy a cansar de decir que hasta que alguien no venga y me mueva el piso completamente mis pensamientos en el tema "amor" siempre van a estar dirigidos para la misma persona desde hace tres años, de la cual yo aprendí la mayoría de las cosas....y sé que me falta mas! Pero eso es lo que vos me diste, y yo sé que también te deje alguna mar quita mía por ahí.
Perfecto. No pretendo nada más que amarnos así, de esa manera tan rara cuando queres decir "chau" pero sabes que el próximo encuentro, lleva a la mirada más fija y roba almas que exista.
Que tendría que hacer? No cruzarte nunca más en mi vida? Tal vez. Pero sería una cagona si nunca intentará verte por una última vez. Porque, como todos los que me leen (dos o tres, bah) saben, vos y yo tenemos asuntitos pendientes que nunca pudimos arreglar cara a cara.

No voy a seguir con esto, no pretendo aburrir y muchos menos sentir una nostalgia eterna, adolescente, y débil, porque no es lo que me merezco en este momento tan glorioso de mi vida.

Espero poder decir adiós alguna vestido! O por lo menos hasta luego....

"Y el que quiere Celeste..."

El tren pasa una vez

Sinceramente, después de un mes de no contarte cosas me siento vacía. Es que, gracias a dios, no tengo tiempo de sentarme a escribirte todo lo bueno que está pasándome....

Gracias por estar siempre para mí. Hoy puedo decir que estoy muy feliz, que estoy aprendiendo de mi, de mis errores y aciertos, que cada día me estoy conociendo un poco más. Que tomó el poder de mis decisiones por completo, que soy absolutamente responsable de todo lo que gire en torno a mi.

Sonará egoísta decir cada tanto "yo" , "mi" , "mío" , pero hoy siento que tiene que ser así. Que se me está dando una oportunidad en la vida que no puedo desaprovechar. Y cuentos "el tren pasa una sola vez" escuché.... No pienso dejarlo pasar. No mientras todos  desde sus asientos me saludan con lástima, no mientras yo pueda elegir y acertar o equivocarme. Los riesgos son miles, pero la satisfacción será mil y uno entonces.

No puedo pedir nada más. Estoy como quiero.


"Y el que quiere Celeste..."