Acá estamos

Se que no debería estar feliz por esto pero sí, volvimos a hablar. Se acordó de mí, nos acordamos de nosotros, charlamos como amigos.
Me quiero auto-cagar a piñas por haberlo aceptado. Que quiere lograr con esto? Lo mismo de siempre, tenerme ahí para cuando está solo. Pero...sabés cuál es la diferencia? Esta vez no quiero pisar el palito y volver. Las oportunidades para mí son 1. Y 1. Nada más!

(Pensar que hace 6 días estaba convencidísima que no hablaríamos nunca más...)

Dentro mío elegí hablar con el de nuevo porque OBVIO que yo lo sigo queriendo, a mi forma, pero es la verdad. Me vas a decir que no lo superé y  yo al contrario, pienso que sí, porque entiendo que mi historia con él está cerrada. Sin embargo, pase lo que pase no quiero ser una resentida de la vida por eso acepto hablarnos como al principio, como amigos. Bah, desde mi lado por lo menos.

Capaz vos estas leyendo y sacás tus propias conclusiones, que es lo más probable. Que sigo enganchada, que esta bien lo que hice o que tengo que evitar cualquier tipo de contacto.

Leo lo que escribo y siento mezcla de amor, con dolor, con hambre de superación, y nostalgia.

Y yo que una vez dije "ojalá que el destino nos vuelva a cruzar y que por lo menos podamos perdonarnos" acá estamos...

"Y el que quiere Celeste..."

Lobos piel de cordero?

Se que es pesimo lo que voy a decir, pero a veces dudo de ser "buena gente". Por qué hay personas que desean sobrepasar esos límites y te dejan a vos expuesto como un "boludo bueno"? Porque si yo soy la que se niega la mierda soy yo, claro. Así es como el "ventajoso" gana y la genia que escribe se traga la situación de mierda sólo para no quedar con culpa de haber hecho las cosas mal.

Que pasaría si me rebelara contra éstos "dueños de la lástima"y me atreviera a decir "no"? Sería yo la criticada por mi decisión? Claro que sí, por eso no doy espacio a otra cosa que no sea calmar mi bronca sola. 

Uno desde el lado de "la boluda que se banca todas" es tener una mínima esperanza de que fl otro sienta empatía, o que por lo menos te agradezca el esfuerzo, aunque es bastante difícil de sentirlo  real cuando hace dos segundos se te cagaban de risa en la cara más o menos, no? Pero está bien, mi único pecado es hacer lo correcto en este caso, así que duermo tranquila. En algun momento explotaré y no será culpa mía, sino de las almas "perversas" "ventajeras" y "lobos piel de cordero" que existen entre nosotros.

"Y el que quiere Celeste..."

Hola que tal

Me puse a pensar en esas veces en las que tenemos que presentarnos frente a otras personas o dar indicios de cómo somos, y la forma en que elegimos hacerlo.

Viste que somos re básicos y el 80% dice más o menos esto? "Me considero simpatica, confiable, y buena personas." o "no se como definirme. Me gusta el deporte, hago esto y lo otro."

Tengo una teoría re loca: y si empezamos a presentarnos totalmente al reves? Que loco, sería, no?

Algo así como: "Hola, soy Celeste, una mina detallista, obsesiva del orden, impaciente y un poco celosa."

¿Estaría bueno que yo te cuente mis más grandes defectos y aún así sigas teniendo interés en conocerme?

Estaría así evitando que algunas personas no me quieran conocer por esos detalles y dar lugar a prejuzgarme? Sería una garantía expresar todo aquello que pueda molestar para que luego no sea un "reproche"?

Son cosas que se me cruzan por la cabeza que no tienen importancia alguna pero que me encantan cuestionarlas.

¿Se te ocurre una manera mejor?

"Y el que quiere Celeste..."

Donde pisa leona...

Cómo creer que estás de nuevo acá?

Cómo expresar lo que pasa por todo mi ser cuando te veo después de tanto?

Cómo serle indiferente a lo que alguna vez te partió la cabeza?

Cómo decirle a tu corazón que se calme y no parezca que se "sale" del cuerpo para irse con él?

Cómo explicarle al tiempo que ya es tarde?

Cómo explicarme a mí misma que no todos piensan y actúan como yo? Que a algunos les "nace" comportarse así? (cosa que yo jamás haría).

Cómo? Cuándo? Dónde? y Por qué?

Me quedo en silencio enfrente de la computadora porque no sé si mi lista de preguntas pueda ser contestada alguna vez pero me conformo con  que mi diario las tenga fichadas por si se me ocurre cuestionarlas de nuevo.

Nadie se imagina lo que se siente querer decir decir y decir una catarata de reproches, celos y palabras sentidas que YA FUERON y no hacer nada para no quedar resentida, porque, justamente, que sentido tiene? Ninguno. Entonces me quedo en el molde, me olvido, y quedémonos con lo lindo que pasamos.

Siempre escribo lo mismo, la puta madre. El cartel de "superalo" ya lo mande a imprimir en gigantografía, pero que culpa tengo yo si vos seguí rondando por ahí? Yo ya no te hablo, no te pienso, no te veo, no te stalkeo N A D A. NADA. NA-DA. No se como más hacer para esquivarte cada vez que flaqueás conmigo,( que encima me parece ridículo porque todo termino por vos).

Pero bueno, acá yo resistiendo hasta que el punto final final se dé cuando mi cabeza y corazón vacío se llenen de alguien que me haga bien en un 100%. No es por hacerme la canchera pero una vez me dijeron esta frase "Donde pisa leona no deja huella un simple gatito."  y creeme que me la guarde para ocasiones como éstas....


"Y el que quiere Celeste..."

"Cuando sea grande...."

Decir o callar? Hacer o dejarlo pasar? Será para mejor? O para peor?
Cómo se yo que no voy a arrepentirme de mi decisión? Cómo escaparle al famoso "que hubiera pasado si..."?

Muchas dudas y nada concreto. Hago. Porque en este momento decidí que la incertidumbre no es lo mejor. Ya lo dejé pasar una vez y como veo insistencia, voy a accionar. Teniendo la cabeza bien puesta, claro. Sé a lo que me enfrento y sé lo que no quiero: lo que no voy a repetir, lo que no me voy a permitir y lo que me conviene...ah! y lo que ME quiero, que es lo más más importante.

Okey, ya no quiero hablar más del tema. Dos párrafos y monotonía. Por qué no hablaré de cosas más interesantes digo yo? Porque no suceden. Mentira, porque no hago que sucedan es la respuesta. Y yo se muy bien que estoy en esa etapa en la que soy como un renglón, viste? Como muy constante, no sé.  Necesito como un shock de algo para recargar baterías. Y que mejor que cumplir los 18 en unos pocos días para arrancar?

Sí, toda la reflexión previa me lleva a esto. Todos los caminos conducen a Roma, y a mi ansiada legalidad. No puedo creer que estoy a "huellas" de lo que soñe toda mi vida; "ser grande".

"Cuando sea grande voy a ser "cocinera" como mi mamá",
"Cuando sea grande voy a tener 6 hijos",
"Cuando sea grande me voy a casar con Ken" y demás, cosas que hoy en día las pienso y me río.

A veces me pregunto por qué nadie me dijo "eso no va a pasar a menos que vos quieras luchar por conseguirlo". Es decir, yo siempre de chica creía que "quiero ser actriz", "mi novio va a ser un Ken" eran cosas normales que les pasaban a todos, no que a algunos si y a otros no. Entonces un día, salí a la "vida real" y entendí que no todos tenemos la misma "suerte" o la misma "voluntad" o "posibilidad" digamos. Bah, por lo menos para mí no es lo mismo esas tres palabras.

Aprendí que yo misma me tengo que esforzar por lo que quiero, Y que lo fundamental de toda esta gran etapa de mi vida, (aunque no quieran escucharlo o no esten de acuerdo conmigo) es haber seguido los consejos de mis viejos que me enseñaron como en ningún otro lugar que lo más importante es la familia, el amor, la salud, el valor de la vida y el mérito propio.

Pensándolo bien, sé la razón por la cual nuestros padres no nos dicen nada: nos dejan jugar, soñar, e imaginar libremente. Nos permiten descubrir por nosotros mismos lo que es el fracaso, la gloria, y nos dejan adquirir la "pizca" de experiencia que necesitamos para ser las personas que somos hoy.

"Y el que quiere Celeste...."

"Buena vida y hasta luego"

Deja de aparecerte! Superame de una vez, no se.
No quiero hacerme la agrandada, la diosa, la que domina pero YA FUE. Supera todo lo que pasó, como lo hice yo todo el bendito año pasado.
Aca estoy, cagandome de risa, teniendote como un recuerdo, lindo, feo, doloroso, nostálgico? Totalmente. Difícil pero no imposible, amor.
Después de vos, Abduve por otros caminos, experimenté otras cosas, hablé con otras personas. Me di cuenta que no eras la mejor ni la única opción, eras mi elección del momento, de una etapa que ya terminó. No se si tristemente, porque es inolvidable,o feliz porque gracias a eso gané muchas otras cosas que de ser así no hubiera conocido.
Pido perdón por hacerme la "canchera" con esto, no es la idea pero...cómo puede ser que nunca pongas la cara!? Tus amigos deberían aprender a disimular, y vos, principalmente, claro.
Voy a decir algo que no es nuevo pero aprendé a #Soltar de una vez, yo ya lo hice. No empeores las cosas plis. Sé que hay muuchas mas chicas en el mundo que te van a hacer feliz pero parece que "donde pisa leona no deja huella un simple gatito". (perdon, era perfecta para la ocasión).
No te pido nada, sólo que sigas tu camino y yo el mío, como desde hace un año (bah, por lo menos yo) elegimos hacer.
Hasta acá llegó todo definitivamente. Hoy puedo decirlo y estoy orgullosa de mí, creeme. Te deseo buena vida y hasta luego.

"Y el que quiere Celeste..."